Esto es vida, lo demás son chingaderas...

Para los que tengan tiempo de leer unos chistes....

CHISTES DE MEDICOS
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DOCTOR, DOCTOR
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- Perdon, Doctor? Como dijo? Cancion de protesta ???
- NO, imbecil ! CANCER A LA PROSTATA !!!!!

- Doctor, doctor que tengo,
- Nada, que se ha roto el tendon de Aquiles
- Pues me duele como si fuese mio.

- Doctorcito quiero que me baje la potencia sexual
Y el medico apuntando a su cabeza le dice :
- Pero sen~or, la potencia sexual esta aca (en la cabeza).
Y el abuelo le dice:
- Si, por eso quiero que me la baje

- Doctor, doctor, no me siento la pierna!!!
- Normal, le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor tengo complejo de fea.
- de complejo nada.

Va un calvo al medico con una rana en la cabeza.
-Doctor: Que le pasa?.
-RANA: !! DOCTOR QUE ME HA SALIDO UN CALVO EN LOS COJONES !!.

- Doctor, doctor: que me ha mordido un perro en el dedo!
- Y lo ha desinfectado?
- Pues no: ha salido corriendo.

- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.

- Doctor, doctor, ausculteme.
- Rapido, debajo de la cama!

- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para
conservarlo?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted como lo sabe ?
- Porque ultimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

- Doctor, doctor, que tengo paperas!
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos

- Doctor, doctor que cago duro!
- Que mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas.

- Doctor, doctor que tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxigeno.
- Oxigeno?? Con la ilusion que a mi me hacia ponerle Federico...

- Doctor, doctor, que tengo eyaculacion precoz...
- Con~o!
- Ah, ah, ah, ah....

Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.

- Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.
- De grande?
- No, de sabroson.

Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago?
- Pagueme ya mismo.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y desde cuando tiene usted este problema?
- Que problema?

- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre
tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla?

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Antes de una operacion extremadamente peligrosa:
- Doctor, doctor, estoy muy preocupado por esta operacion, cuales son
mis posibilidades?
- Nah, olvidese del asunto, de todas formas no va a notar la
diferencia.

- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes?
- Si, como lo ha sabido?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de
orina, para ver si...
- Pero que dice? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a
mis animales para saber que es lo que tienen!
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya
y si las cosas no van bien le sacrificamos.

Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 an~os, como espera...?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda! De verdad? Usted duerme mejor tomando la pildora?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince
an~os en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...

- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas
pequen~as y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo
sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de
verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una
eternidad.

Va un tio al psiquiatra y le dice:
- Doctor, doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Maria, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya
estoy bien.

Es un sen~or muy piloso que va al medico.
- Mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, doctor, que
padezco?
- Puez padece uzted un ozito.
Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
- Que pasa, macho, te veo con mala cara.
- Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los
pelos y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente
no puedo ni dormir por las noches porque despues de un par de horas me
levanto en un charco de sudor. Es un asco.
- Anda! Pues comprate un colchon poroso!
- Por oso!!?? Y tu por hijo puta!!

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, y el hacha?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una
moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este
problema a mis hijos?

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice:
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Llamada a urgencias:
- Vengan rapido! Mi marido ha tenido un accidente con una apisonadora!
- Donde se encuentra ahora mismo?
- En la calle Mayor, numeros 21, 23 y 25.

Una paciente:
- Doctor, como me aconsejo usted, me he echado un amante y, tengo que
reconocerle, que me siento mucho mejor. Ahora, podria firmarme usted
un papel conforme es por prescripcion medica y no porque sea una zorra?

A un tio le muerde un perro. En el hospital le ponen la inyeccion contra
la rabia. De vuelta a su casa, se sienta a la mesa y se pone a escribir.
Su mujer le pregunta:
- Que haces?
- Una lista de todos aquellos a los que voy a morder si la vacuna no
funciona.

En la consulta del psicologo:
- Digame, en su familia, hay casos de mitomania?
- Pues si, doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.

Cartel en la puerta de la consulta: "Aviso a la fila de espera. No inter-
cambiar los sintomas, por favor. Es muy dificil diagnosticar luego."

- Este doctor hace verdaderos milagros! Curo a mi mujer en tres segundos.
- No es posible!
- Pues si: le dijo que todas sus enfermedades no eran sino sintomas de la
proximidad de la vejez.

En la consulta del medico:
- Senyora!, no hace falta abrir la boca hasta este punto!
- Pero usted bien que tiene que meter el espejito y los instrumentos, no?
- Si, pero yo, personalmente, me quedo fuera.

En la consulta:
- Debera dejar de fumar, beber y tener relaciones con las mujeres.
- Pero, doctor, que soy un hombre!
- Puede usted seguir afeitandose la barba.

El doctor de visita llama a la puerta:
- Esta ahi el paciente?
- De momento, si.
- Como que "de momento, si"?
- Dentro de media hora levantan el cadaver.

En la consulta:
- Tengo un problema, doctor. Cada manyana cago a las seis en punto.
- Pero si esto es perfecto!
- Si, pero es que nunca me despierto antes de las siete.

- La medicina ha hecho un enorme paso adelante.
Nuestro objetivo es atraparla.

Informe del jefe del hospital: "Las visitas entran por las ventanas del
primer piso. He ahi porque cada vez tenemos menos visitas y mas enfermos."

Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!

JAJAJAJAJAJ NO TIENES MADRE!!! snif me estas alegrando mi mañana y conste que amaneci super depre :)