Esto es vida, lo demás son chingaderas...

Dios, me siento mal realmente, me siento vacía, sin ningún interés ahorita y no sé por qué me pasan estas cosas, es uno de esos momentos en el que mi autoestima está por los suelos y en los que siento que si estuviera aquí o no daría lo mismo y que a la gente le daría lo mismo también, a veces siento que soy la peor mujer del mundo, o por lo menos así me hacen sentir, realmente no creo ser mala, tengo mis defectos como todo mundo, pero realmente no creo ser mala persona, sólo tengo mis momentos, en este momento me siento sola completamente, es verdad lo que puso alguien que leyó mi blog, es increible como estar rodeado de gente y aun así sentir soledad, pero pues no, realmente si se puede, puedes estar rodeado de mil personas y sentirte solo, tengo amigos, pero ahorita no he tenido el interés de verlos, de hecho hoy salí con mi primo Mora porque me lo encontré en la uni y tenía ganas de platicar con alguien, él también necesitaba platicar, pero a mis amigos de Tehuacán no los he llamado, y no es que haya perdido el interés en ellos, para nada, a todos mis amigos los adoro y los quiero muchisimo, sólo que simplemente cuando no se está bien con uno mismo no se está bien con nadie, sólo he salido con Dan y me he divertido bastante, nos llevamos mejor ahora que ya no andamos que cuando andabamos, y eso es lo que me hace sentir bien, que lo que pasó fue para bien y no para mal como yo pensaba en un principio, ya el estire y afloje era desgastante para los dos, en fin, también me siento como larva, una persona no productiva, ya quiero meterme a trabajar y ganas mi dinero, ya me cansé de que me mantengan, y de ver como mi mamá sufre por el dinero, creo que es hora de conseguir algún trabajo en el cual sólo trabaje unas horas a la semana, porque tengo que estar los martes aquí en puebla por lo de la tesis, creo que haré cosas por mi cuenta, y así trabajo los días que puedo y ya, sin tener que trabajar para nadie, en lo que obtengo mi título y pueda dedicarme a algo de lleno, oh dios, tengo tantas cosas dentro, y es tan difícil dejarlas salir, no se por qué soy así, no sé por qué me cuesta tanto hablar de sentimientos, ese sacar todo lo que tengo que sólo me hace daño y me consume realmente, todo eso de años que se ha ido acumulando poco a poco y que está ahí latente, esperando el momento propicio para salir y hundirme en una depresión total, la cual vivo sola, porque en esos momentos no me gusta ver a nadie, no me gusta hablar con nadie y solo dedicarme a llorar cada que puedo, y por lo regular cuando nadie me ve, ya que detesto que me vean llorando, me molesta que me vean vulnerable, creo que me gusta dar la impresión de ser una mujer dura, a la que no la mueve nada, pero pues realmente eso no es así, simplemente aprendí a hacerlo porque creo que así la gente te lastima menos, o por lo menos esa es mi extraña creencia, pero pues realmente a la larga uno termina por explotar por haber guardado tanto, en fin, sólo espero mañana sentirme mejor, son etapas en las que me siento así y a veces de un día para otro me compongo, soy bastante voluble, por un lado es bueno, por otro lado es malo, en fin, ahorita no me importa...

ANIMO!!!!!!!!!.. tu puedes mas que las hormonas.. y sabes que no estas sola.. no lo sabre yo que me dan ataques iguales, je..
Cuidese y tranquila niña, que la vida no es tan mala..

Al ratito se te pasa. Lo interesante de la vida es que el reloj continua. Cuando menos te des cuenta estaras en la rutina de algun trabajo, de vuelta con deseos de ver amigos y con las lagrimas guardadas para mas tarde