Esto es vida, lo demás son chingaderas...

Ay dios, lo que no diera por una noche de sueño reparador, he dormido, pero no he descansado nada, ayer sentí que no dormí nada, soñé con mi primo, que llamaba a su casa y que me decía mi tia que Mora había sobrevivido al accidente, que pensaban que estaba muerto, pero no, había sobrevivido, y después lo veía, medio jodido, pero vivo, con cara de cansancio, pero vivito y coleando, amanecí con el ánimo por los suelos, estoy muy cansada y quiero dormir, hoy llegué 7:10 am al trabajo porque quedé de verme con un licenciadete a las 7:30 am para ir a un lugar a unos 15 min de camino en coche a dar un curso, llegí 7:45 am y nos fuimos, un calor espantoso, y estar ahí de 8 a 1, a una temperatura de unos 38 grados, es mucho más de lo que soporto, y aparte de todo estaba crudo el tipo, así que olía a puro bacardí y tuve que aguantarme el asco, me da asco oler alcohol de alguien más, y ahorita le tengo cierca aberración al alcohol, y no lo quiero ni en torundas, estoy sumamente cansada, apachurrada, ayer hablé con la mamá de mi primo, y bueno, estamos pasando por lo mismo, obviamente, le dije que la entendía, no al 100%, eso es imposible, no me imagino el dolor de una madre, pero le dije que lo entendía en un 20%, quiero platicar con ella, me urge, quiero decirle muchas cosas, muchas cosas que me dijo quiere saber, y yo las sé, y sé que puedo hacerla sentir mejor con eso, ayer la estuve buscando, y no la encontré, intentaré hoy, de verdad quiero hablar con ella sin que nadie interrumpa, todo el día tiene visitas, es casi imposible, pero pienso llevármela a mi casa y platicar hasta el cansancio, ayer me estuvo haciendo muchas preguntas, cuyas respuestas yo sé, y sé que con eso tendrá un poco de consuelo, y creo que a la vez me consuelo yo, mis palabras le sirven y me sirven, por lo menos así lo siento, y me mata verla sufrir, no puedo verla sufrir, y si algo puedo hacer para aminorar su dolor, lo haré cueste lo que cueste, me siento bien echándole la mano, y sé que ella se siente bien, en fin, quiero mi cama, y nada más, y quiero un tafil o algo que relaje, ya el cansancio físico está de no aguantarse, aparte de todo he estado saliendo 8 y 9 pm, hoy salgo a las 8 pm, es una rutina que en estos momentos siento no aguantar, pero no queda de otra, por lo menos me mantengo medio entretenida, aunque he de decir que no ayuda en mucho, pero peor estaría sin hacer nada...

Dioooooos, aun no puedo aceptarlo, por qué tiene que ser tan difícil?, aun no puedo aceptar que ya no esté y pienso miles de cosas que no me ayudan en nada a superarlo, no puedo evitarlo, el martes tuve un consuelo, que me hizo sentir mejor, lo soñé, soñé que me abrazaba y que me decía que no me preocupara, eso fue lo único, pero no puedo dejar de sufrir, muchos dirán que porque no quiero, pero a ver, oigo formulas para dejar de hacerlo, para dejar de recordar, para dejar de extrañar, es muy fácil decir que porque no quiero, pero no es que no quiera, eso es sólo una parte, lo que yo quiero saber es en donde chingada madre dejo los recuerdos y el extrañarlo?, no se puede, no se puede así de facil, no de una amistad así, definitivamente no, no digo que esto va a durar para siempre, su recuerdo sí, el dolor espero que no, pero no es algo que se pueda quitar de un día para otro, y mientras tanto, me está cargando la chingada y aun veo los ánimos para que me suelte, y sinceramente ahorita me paso por el arco del triunfo palabras como: no sufras, sufres por que quieres, esto va a pasar, tengo miles, pero ahorita recuerdo esas, qué acaso piensan que no lo sé?, o que me gusta sufrir a lo pendejo?, pero me gustaría que alguien me dijera que con eso dejó de sufrir de un día para otro, no busco que me consuelen, lo único que quiero es desahogarme, no quiero que me digan que lo entienden, me vale madres si lo entienden o no, con todo respeto, sólo quiero que me escuchen, si quisiera que me entendieran preguntaría si me entendieron, lo veo con mi tia, está platicando de mi primo y empieza una de las viejas que van con ella: uy, pero eso no es nada Martita, mi cuñado quedó prensado con el volante y tardaron horas en sacarlo, o que si el yerno llevaba a la suegra en el coche, chocaron y se mató la suegra y vivió con eso el resto de su vida, son competencias o qué chingada madre?, no se pueden comparar dolores, no digo que el mio sea más o menos que el de otra persona, simplemente es diferente, al igual que el de mi tia, podrán decirle que a juan de las pitayas lo encontraron una semana después del choque, que encontraron partes del coche clavadas en partes no vitales de su cuerpo y que murió desangrado, que de gracias que su hijo murio instantaneamente, se supone que con eso dejará de sufrir menos?, son pendejadas, a mi me vale madres que juan de las pitayas que ni conozco se haya muerto, aquí el chiste es que es su hijo el que murió y ya hacen competencias en casa de mi tia de a ver quién sufrió más, o decirle que fue mejor así que tenerlo en silla de ruedas, como vegetal o paralítico, eso no es un consuelo, ella sufre, y no necesita este tipo de comentarios, ella quiere que la oigan, cuando voy a su casa no emito palabra a menos de que me pregunte algo, la dejo hablar hasta que se canse, es lo que le ayuda, ella saca de esa manera su dolor, y no es necesario decirle que de gracias a que no esto o no aquello, eso no es consuelo, ella sufre porque era su hijo, y muriera de la manera que muriera, iba a sufrir igual, no es el tipo de muerte lo que la hace sufrir, es su ausencia, es el no verlo, es el saber que jamás volverá a estar con él en esta vida, jamás podrá abrazarlo, jamás podrá volver a platicar con él o pelearse con él, simplemente ya no, y la gente no entiende que solo quiere ser escuchada y que no la atiborren de consejos, que van desde la brillante idea de que tome tafil hasta no sé que más cosas, le recetan el tafil como si fueran aspirinas, lo peor del caso es que lo hacen sus amigas, en fin, estoy encabronada, y sí, también me proyecté, pero conozco a mi tia, y veo la manera en que habla de mi primo y no es necesario que nadie le diga nada a menos de que ella lo pregunte, me gusta oirla hablar, me gusta oir las historias de mi primo, muchas de ellas ya las conocía, pero me gusta oirlas, a mi me gusta oirla y a ella le gusta que la escuchen, y no es necesario nada más, creanme, no es necesario nada más, yo en lo personal no busco consejos, soy psicóloga, no es la primera depresión que paso ni la última, conozco los síntomas y su tratamiento, y sé que si no pongo de mi parte valgo madres, y tengo sentido comun, no busco consejos, busco que me escuchen y ya...

No es nada personal contra nadie, sólo estoy molesta...

Por cierto, gracias Dan, eres de las pocas personas que escucha...

Ay Dios, me acabo de enterar ayer que alguien de mi familia, que me es non grato, llamado Hector se va a venir a trabajar conmigo, justo en mi departamento, justo en mi oficina y justo en mi puesto, me van a pasar a mi a seguridad e higiene, que no mamen, si de por sí en capacitación no tiene mucho que ver mi carrera, si me pasan a seguridad e higiene me van a dar en la madre, por un aumento de sueldo me la pensaría, pero si me van a dar el mismo sueldo no voy a soltar mi puesto así de facil, carajo, de haber sabido estudio Ingeniería industrial o alguna chingadera así, sin ofender a nadie, es un decir, pero bueno, lo interesante es que voy a tener pretexto para renunciar y que mi mamá no la haga de tos, en fin, me siento mal por eso, lo más seguro es que me cambien de puesto y las cosas se compliquen en el trabajo por tenes a mi primo aquí conmigo, no es que me caiga mal, lo quiero mucho, pero es muy encajoso y encimoso, y no soporto a la gente así, y me va a traer en jaque todo el tiempo, aparte de todo me caga lo de seguridad e higiene, no tiene nada que ver con mi carrera, por qué de pronto las cosas se me complican tanto?, ha sido una racha muy fea, no conformes con el accidente de mi primo, ahora mi trabajo, para acabar de rematarme, de qué se trata?, de tenerme en el hoyo y no dejarme salir?, de no permitirme ser feliz con nada?, ni con el trabajo, no entiendo verdaderamente, si no estaba muy a gusto en capacitación, por lo menos no ahora, si me pasan a seguridad e higiene de verdad me darán en la madre, ya me la dieron poniendo a mi primo conmigo, chale, de verdad la vida se ensaña conmigo, por qué no me pisan y ya?, como si no tuviera suficientes problemas como para que me la compliquen más, en fin quiero hablar con mi jefe y ver de a cómo va a ser el cambio, si me dice que nada, pues no voy a soltar mi puesto, si me obligan voy a firmar mi renuncia y se pueden ir a chingar a su madre todos y por fin podré dormir todo el día, eso es lo bueno del asunto, en fin, espero en primera que no me lo pongan aquí, no quiero ver a un Hector ahorita ni por error, no quiero andarlo llamando todo el día, y que encima de todo que sea como una ladilla, no quiero dejar mi puesto a menos de que se pongan guapos conmigo, aunque aun así la pensaría mucho, no me atrae seguridad e higiene, en fin, por qué carajos tuvieron que ponerlo aquí?, no saben cuánto me complican las cosas a mi, no saben el problema que me van a dejar, no quiero estar con él, a ver qué pasa, llega en 15 días, y me acabo de enterar ayer, ya tenganme piedad por amor a dios o ya mejor denme un tiro...

Hace unos días me comentó un primo que debería escribir las cosas que pienso, que me han pasado, le dije que ya lo hacía aquí, me dijo que no era lo mismo, que no para todos lados iba a llevar mi laptop, tiene razón, es más fácil cargar una libretita, que ya tengo por cierto, ayer empecé a escribir en ella, puedo sacar mis demonios más facil, sólo espero que nunca se le ocurra a nadie leerla, por eso siempre la traeré conmigo, ayer estuve escribiendo por 45 min sin parar, ni cuenta me di, necesitaba sacar muchas cosas, necesito sacar muchas cosas, es más rápido escribir aquí, pero me desahogo más allá, así que ire mediando, me gustó escribir allá, puedo sacar más cosas, en fin...

Ayer fui a misa, y me he dado cuenta que ahora que he ido siempre termino con un nudo en la garganta y las lágrimas se me salen, me afecta y no sé por qué, pero ir a misa me hace llorar, pero a la vez es un apoyo para mi, cuando salgo siento que me quitaron un poco de peso de encima, no sé ni cómo explicarlo, pero algo así más o menos me pasa, los días pasan y yo me sigo viendo igual que en un principio, de hecho ya no puedo dormir como hace unos días, tengo que tomar cosas que me provoquen sueño, era suficiente con un actifed, me noquean, pero antier uno no me hizo efecto alguno, aprovecho mi gripa de pretexto, ayer fueron dos, y ya me hicieron efecto y pude dormir, ando muy intranquila definitivamente, con muchas cosas en la cabeza, muchos demonios que quieren salir todos al mismo tiempo y no tengo con quién sacarlos, sólo había una persona a la que le tenía esa confianza, y casualmente es la que me tiene así, es muy complicado y difícil, me estoy llenando cada vez más de cosas, que no hallan salida y se han ido acumulando, ayer en la noche recordé algo que me dijo mi primo, acerca del día que muriera, de cómo quería que lo enterraran, y no lo recordé jhasta ayer, pero creo que sería de bastante mal gusto decirle a mi tia, aunque me lo dejó muy en claro mi primo, quería ser incinerado, y otras cosas más, ya qué caso tiene decirlas, y aparte a nadie le importa, en fin, quiero dormir, dormir, dormir, y seguir durmiendo, y para mi colmo de males, durante 3 meses voy a salir de lunes a viernes a las 9 pm, me acomodaron muy buena chinga...

He estado pensando seriamente en dejar mi trabajo, lo odio, no estoy a gusto, lo disfrutaba, pero ahora lo detesto, hago las cosas de mala gana, me da hueva hacerlas, pero pues no sé en dónde más conseguiría trabajo, por lo menos aquí recibo algo de dinero, pero no estoy a gusto ya, no sé si sea el trabajo en sí o soy yo, el chiste es que no me siento a gusto, y lo peor del caso es que ni en mi casa me siento a gusto, no quiero ver a nadie, los únicos que soporto ver es a mis primos, de ahí en fuera no quiero ver a nadie, absolutamente nadie, el fin de semana me cortaron el teléfono, no estuve en internet y no pasó nada, cosa rara, en otras circunstancias hubiera estado desesperada, ahora no, me dio igual tener internet o no tenerlo, ver una película o no verla, salir o no salir, no me importa, sólo quiero que no me molesten y estar sola, pero es medio imposible, pero bueno, creo que dejo más que claro con todo mundo que no quiero hablar con nadie, de no ser los de siempre, lo que no diera por dormir el día entero y sólo levantarme para ir al baño y comer, pero pues es medio imposible, con el trabajo no puedo y si lo dejo no me la acabo, así que tendré que seguir viniendo y rogar que me corran pronto, creo que con mi actitud no tardan en hacerlo, de eso pido mi limosna, a ver qué pasa, lo que pase espero que pase pronto...

What animal would best suit your personality? A DOG. You are one of the best friends that someone could ever ask for. A very loyal, compassionate person who is always there for close friends and family members who are in a tough time. You are someone who can be counted on time and time again and never let small grudges get in the way of a good friendship. But unfortunately, you are very dependant, and every now and then someone will take advantage of your loyalty, and it is most often not until you end up hurt that you realised your foolishness.

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La semana pasada vi un letrero en el periódico mural de la empresa que me causó gracia, era un aviso que decía que la alberca ya estaba lista para ser usada, ya que por épocas de frio la vaciaron, y el letrero decía que ya podíamos ir, obvio eso no fue lo cagado, sino que de fondo está la foto de una ballena brincando en el mar y no conformes con eso le dejaron el letrero abajo que decía: salvemos a las ballenas!, chale, qué pelados jajajajaja...

Pasando a otro tema, desde el domingo quería ver a mi tia Marta, la mamá de Mora, para platicar con ella a solas, pero en su casa desfila gente, de lunes para martes me quedé en casa de mis primos, y me dormí como 4 am y me levanté a las 10 am el martes, me fui con mi primo a su negocio a las 12 pm, llegaron cosas nuevas, hicimos inventario, yo no desayuné ni nada, y así anduve, con la bendición hasta las 6 pm que por fin pude comer algo, ese día había quedado de ir a ver a mi tia, pero tenía visitas en su casa y ahorita no estoy con ánimos de socializar, la llamé un par de veces hasta que desistí, me daba pena porque yo había quedado de ir entre 5 y 6, pero con gente ni madres, le hablé a las 9 pm que llegué a mi casa, y me dijo que se sentía sola a pesar de estar su hija y esposo, le dije que si quería iba, me dijo que sí, yo ya estaba como araña pisoteada para esas horas, muy cansada por la desvelada y el inventario, pero me dijo que fuera, llegué y ya había ahí otra persona, que por cierto me es non grata, esperé a que se fuera, según yo iba a llegar a las 10 a mi casa, eran 10:30 y esa persona apenas se despédía, se fue y pude platicar con mi tia y prima a gusto, la verdad me la pasé bien, veo a mi tia tranquila a mi tia, y después de su comentario de que: ni a mi hija le cuido el culo, menos a otras personas, estaba que me meaba de la risa la verdad, recordamos cosas padres, recortamos a personas non gratas, rectifiqué que no son visiones mias ciertas cosas, sino que ellas igual lo piensan, dieron las 12:30 y yo seguía en su casa, le dije a mi tia 3 veces que ya me iba porque estaba muerta y me volvía a agarrar, de verdad estaba muerta de cansancio, hasta que le dije que ya iba la buena, me dijo que cuando iba de nuevo, le dije que hoy pasaba, en fin, se ve que le gusta estar conmigo, me la paso muy padre con ellas, y bueno, creo que puedo ser apoyo por lo menos para ellas, quiero ser un apoyo, y sé que Mora me hubiera dicho que estuviera al tanto de su mamá, pero pues lo hago por convicción propia, quiero mucho a mi tia, y creo que nos ayudamos mutuamente, el verla bien me hace sentir bien a mi, y pues la ayudo a salir adelante, o sea que estamos perfectas, lo malo es que ahorita sí ando bien madreada, me dormí 1:30 am y me levanté 6:30 am, tengo mucho sueño, pero valió la pena verdaderamente, platicar con mi tia es increible, me encanta, y hoy ire de nuevo, sólo que menos tiempo, en fin, creo que la herida va sanando...

La semana pasada vi un letrero en el periódico mural de la empresa que me causó gracia, era un aviso que decía que la alberca ya estaba lista para ser usada, ya que por épocas de frio la vaciaron, y el letrero decía que ya podíamos ir, obvio eso no fue lo cagado, sino que de fondo está la foto de una ballena brincando en el mar y no conformes con eso le dejaron el letrero abajo que decía: salvemos a las ballenas!, chale, qué pelados jajajajaja...

Pasando a otro tema, desde el domingo quería ver a mi tia Marta, la mamá de Mora, para platicar con ella a solas, pero en su casa desfila gente, de lunes para martes me quedé en casa de mis primos, y me dormí como 4 am y me levanté a las 10 am el martes, me fui con mi primo a su negocio a las 12 pm, llegaron cosas nuevas, hicimos inventario, yo no desayuné ni nada, y así anduve, con la bendición hasta las 6 pm que por fin pude comer algo, ese día había quedado de ir a ver a mi tia, pero tenía visitas en su casa y ahorita no estoy con ánimos de socializar, la llamé un par de veces hasta que desistí, me daba pena porque yo había quedado de ir entre 5 y 6, pero con gente ni madres, le hablé a las 9 pm que llegué a mi casa, y me dijo que se sentía sola a pesar de estar su hija y esposo, le dije que si quería iba, me dijo que sí, yo ya estaba como araña pisoteada para esas horas, muy cansada por la desvelada y el inventario, pero me dijo que fuera, llegué y ya había ahí otra persona, que por cierto me es non grata, esperé a que se fuera, según yo iba a llegar a las 10 a mi casa, eran 10:30 y esa persona apenas se despédía, se fue y pude platicar con mi tia y prima a gusto, la verdad me la pasé bien, veo a mi tia tranquila a mi tia, y después de su comentario de que: ni a mi hija le cuido el culo, menos a otras personas, estaba que me meaba de la risa la verdad, recordamos cosas padres, recortamos a personas non gratas, rectifiqué que no son visiones mias ciertas cosas, sino que ellas igual lo piensan, dieron las 12:30 y yo seguía en su casa, le dije a mi tia 3 veces que ya me iba porque estaba muerta y me volvía a agarrar, de verdad estaba muerta de cansancio, hasta que le dije que ya iba la buena, me dijo que cuando iba de nuevo, le dije que hoy pasaba, en fin, se ve que le gusta estar conmigo, me la paso muy padre con ellas, y bueno, creo que puedo ser apoyo por lo menos para ellas, quiero ser un apoyo, y sé que Mora me hubiera dicho que estuviera al tanto de su mamá, pero pues lo hago por convicción propia, quiero mucho a mi tia, y creo que nos ayudamos mutuamente, el verla bien me hace sentir bien a mi, y pues la ayudo a salir adelante, o sea que estamos perfectas, lo malo es que ahorita sí ando bien madreada, me dormí 1:30 am y me levanté 6:30 am, tengo mucho sueño, pero valió la pena verdaderamente, platicar con mi tia es increible, me encanta, y hou ire de nuevo, sólo que menos tiempo, en fin, creo que la herida va sanando...

Ayer salí del trabajo muy muy cansada, lo único que quería era dormir, me ganaba el sueño, comí con mi mamá y de ahí vimos una película, me estaba durmiendo en lapsos de la película, jamás hago eso, nunca, ni tampoco dormirme en las tardes, pero acabandola película, a las 5 pm, me dormí como angelito ahí mismo, en el cuarto de mi hermano y no me levanté hasta las 8 pm, creo que es tanto estrés acumulado, de alguna manera tenía que salir, y mi cuerpo descansó, no he dormido como debo, de ahí me levanté y mi primo me llamó para invitarme a ver una obra de teatro, fuimos y regresamos a las 11 pm, yo ya tenía sueño nuevamente, llegué y me preparé para dormirme, me vi en el espejo, las ojeras ya son muchas, y las bolsas en los ojos también, estoy muy demacrada, no era para menos, alas 12 me volví a dormir...

No debería estar despierta a estas horas en un domingo, pero por alguna extraña razón me levanté, iba a seguir durmiendo, pero soñé algo digno de escribirse, y como fue algo que tiene unos minutos que soñé, supongo, el sueño está aun lúcido, conforme pase el día, como es normal, se ira difuminando, y vale la pena hablar de él, pues bueno, soñé con mi primo, despues de semanas de no hacerlo, soñé que venía a verme, pero el caso es que él ya había tenido el accidente, llegó a verme, hay cosas que no son claras, pero recuerdo haber estado platicando con él en el centro de tehuacán, por el parque mientras platicábamos, el gusto de verlo era inmenso, como siempre, empezaba a cuestionarlo, mi primera pregunta fue: mora, el cielo existe?, me dijo que claro que sí, que él estaba en él y que era hermoso, que se la estaba pasando muy bien, que no tenía por qué preocuparme por él, que estaba muy bien ahí, mi segunda pregunta fue que si es cierto que cuando estás muriendo tus seres queridos que ya murieron vienen por ti, a lo que me contestaba que también era cierto, que su abuelito, el tio Cirilo, había venido por él el día de su muerte, platicamos muchas cosas, me recuerdo platicando con él y riéndonos, le dije que para allá ibamos todos, me dijo que para allá iba yo, y que ahí nos ibamos a ver, pero ya no recuerdo qué más platicamos, esas dos cosas se me quedaron muy grabadas, recuerdo detalles, como su caminado de siempre, la manera de reirnos, de hablar, de ir caminando juntos, esas cosas, tal y como era antes, su pelo tal cual lo tenía, sus lentes, de la misma manera que él se vestía, movía las manos, todo eso era igual, ya después recuerdo que de repente vi nada más como él empezaba a alejarse diciéndome adios con una sonrisa en la cara, dejándome parada hasta perderlo de vista, desapareció por completo, pero me levanté con una sensación muy muy padre, muy contenta, y ahorita no puedo evitar las lágrimas, realmente fue un sueño bonito, lo vi muy muy contento, espero tener más sueños así realmente, y creo que definitivamente fue una señal, y definitivamente creo que él está mucho mejor que nosotros...

Ay dios, ya había escrito este post y mi lap tuvo el detalle de trabarse y perdí un escrito de una hoja carta, la vida se ensaña conmigo, en fin, iba más o menos así:

He estado yendo al trabajo por pura inercia, pero realmente no siento estar rindiendo, no pongo atención a las cosas, se me olvida lo que tengo que hacer y tengo que ir varias veces a la oficina de mi jefe a preguntar, siendo que yo soy la encargada de lo que pregunto, realmente me ha tenido mucha paciencia, se ha visto muy buena gente conmigo, creo que me entiende, pero simplemente yo ya no doy una, el martes por la tarde me puse mal, desde el trabajo estuve con el nudo en la garganta y lo único que quería era salir y llegar a mi casa cuando antes a desahogarme, no me gusta que me vean llorar, no recuerdo cómo fue que llegué a la parada donde me deja el camión de la empresa, pero en cuanto me bajé las lágrimas empezaron a salir y aumentaban conforme llegaba a mi casa, sólo rogaba que no estuviera mi familia para que no me vieran llorar, y así fue, llegando me desahogué, estuve llorando un buen rato y cuando me calmé decidí llamar a la mamá de Mora, para platicar un buen rato con ella, tuve que morderme el cachete para no llorar nuevamente, le dije muchas cosas que quería decirle, platicamos muy padre la verdad, y me tranquilizó oirla tranquila a ella, y pasó lo que algún día tenía que pasar, me invitó a su casa al siguiente día, me dijo que fuera con mi mamá y no podía decirle que no, aunque yo ya sabía lo que iba a ser, ayer saliendo del trabajo nos fuimos a su casa y llegar ahí fue horrible, siempre que iba era para verlo a él, y ahora él ya no está, nos abrió mi tia y yo ya no sabía qué hacer para contener el llanto, hice lo que pude, no puedo negar que se me salieron algunas lágrimas, es inevitable, en su casa mi tia me empezó a decir nuevamente: y tu hijo dónde está tia Marta? y ya después me dijo que la primera vez que la llamé después del accidente fue feo, porque siempre que llamaba a su casa era para hablar con Mora, y la entiendo, pero necesitaba saber cómo estaba ella, estuvimos platicando un buen rato y ya fue cuando nos contó que la vecina, que es su prima, la llevó al lugar del accidente de mi primo porque mi tia se lo pidió, yo no podía creerlo, cómo cabe tanta estupidez en una persona, ya estaba muy asombraa hasta que nos dijo que el lunes, el día después del sepelio, fue a casa de esta pendeja y tenía en la mesa el periódico donde salió el accidente de mi primo, con fotos de cuerpo completo y especificaciones que mi tia vio, en ese momento tuve ganas de salir a matar a la vecina, estaba rasguñando la silla literalmente y respirando hondo para no ir a cachetearmela por lo menos, cómo puede una persona ser tan pendeja, tener tan poco sentido comun y encima de todo el valor para hacerle eso a una madre?, no se vale realmente, tenía mucho coraje, y tristeza de cómo es posible que alguien le haga algo así a una persona como su madre, me tragué mi coraje, pero por supuesto sí menté madres contra la señora, ya después de eso empezaron a hablar de cosas realmente padres, que no cuento porque son muy personales, pero que me dejaron realmente tranquila, y después pasaron a hablar de mi primo, de lo ocurrente que era, y pues era verdad, tengo una anécdota que no esla mejor definitivamente, pero me causó mucha gracia a mi, una vez lo llamé por teléfono y me contestó, se oía mucho ruido en la línea, le dije que se moviera o hiciera algo porque se oía de la chingada, a lo que me contestó: pues qué quieres que me surre en la sala o en la cocina?, y yo: hay desgraciado, a poco estás en el baño?????, la respuesta era obvia, en fin, era demasiado sincero y fresco, era lo que amaba de él, que la hipocrecía no se le daba, y las cosas las soltaba tal cual sin importarle el qué fueran a pensar de él, me llevaba a punta de mentadas con él, no era una relación cariñosa precisamente, nos llevabamos excelente, y ya cuando era un asunto serio, era lo mejor hablar con el, él era capaz de sacarme de cualquier tristeza, por muy fuerte que fuera, siempre me dejaba con una sonrisa en la boca y con una tranquilidad indescriprible, ese era su don, podía hacerme reir por muy triste que estuviera, y bueno, eso no lo logra nadie, en fin, tantas cosas que ahora ya no tengo y que extraño mucho, realmente extraño mucho...

Por otro lado, me he sentido muy sola, he tenido el apoyo de mi mamá, hermana y sin duda mis primos que no me han dejado y se han preocupado por mi, pero puesmis amigos no me han llamado, y eso es muy fuerte, más que nada porque ellos sabían lo que él era para mi y parece no importarles, en fin, no puedo esperar que la gente reaccione como yo, simplemente si hubiera sido al revés, yo hubiera sido incondicional, como lo era con Mora y como él lo era conmigo, yo sabía que con él contaba al 100%, y muchas cosas que me han pasado me han dejado ver que con mis amigos no cuento del todo, y eso es muy muy triste, y por ese lado me siento sola, con muy poco apoyo, no sé si realmente no se dieron cuenta de las cosas o no les importa, mejor yo le hablé a una de mis amigas para preguntale cómo estaba, y pues me puse a llorar, me consoló un rato, pero no he vuelto a saber de ella, en fin, de todos modos no tengo ganas de ver a nadie, sólo he salido con mis primos y familia, nadie más, se acercan eventos familiares y yo simplemente no quiero ir, no tengo ganas de salir, no me siento preparada, no quiero ver a nadie, estoy bien así sola, por una buena temporada así voy a estar, ya no es como fue en un principio, pero aun me siento en el fondo, sólo quiero soñarlo, con eso me conformo en estos momentos, sé que no va a regresar, pero ni siquiera lo he soñado, lo soñé, que le enseñaba un video a alguien de él, un video de cuando estaba vivo, hasta en mis sueños está muerto, es horrible, no lo soporto simplemente, no quiero soñarlo así, quiero soñarlo bien, pero creo que mi inconciente aun está muy loco y habrá que darme mucho tiempo, en fin, sólo espero que esto pase pronto...

Un poema que le encantaba a mi primo Mora, yo no lo sabía, y si lo sabía no lo recuerdo, no platicabamos acerca de poesía, me enteré ayer en su última misa del novenario, y bueno, realmente concuerda perfectamente con él, así era mi Mora, dice perfectamente su manera de pensar, es excelente el poema...

Muere lentamente

quien se transforma en esclavo del habito,

repitiendo todos los dias los mismos trayectos,

quien no cambia de marca.

No arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente

quien hace de la television su guru.

Muere lentamente

quien evita una pasion,

quien prefiere el negro sobre blanco

y los puntos sobre las "ies" a un remolino de emociones,

justamente las que rescatan el brillo de los ojos,

sonrisas de los bostezos,

corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente

quien no voltea la mesa cuando esta infeliz en el trabajo,

quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detras de un sueño

quien no se permite por lo menos una vez en la vida,

huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente

quien no viaja,

quien no lee,

quien no oye musica,

quien no encuentra gracia en si mismo.

Muere lentamente

quien destruye su amor propio,

quien no se deja ayudar.

Muere lentamente,

quien pasa los dias quejandose de su mala suerte

o de la lluvia incesante.

Muere lentamente,

quien abandona un proyecto antes de iniciarlo,

no preguntando de un asunto que desconoce o

no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.



Evitemos la muerte en suaves cuotas,

recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor

que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos

una espléndida felicidad.



Pablo Neruda

Me lo volé del blog de Ingrid...

1. Eres hombre o mujer?:
Man, i feel like a woman/Shania Twain

2.- Descríbete:
Like a Friend/Pulp (Checar letra)

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Roller coaster/Red hot chilli peppers

4.- ¿Cómo te sientes de ti mismo?
Lo primero que se me vino a la mente fue: i hate myself and want to die de nirvana, pero lo dejo en: vivir sin ti/King Chango, Te necesito/Shakira (Checar letras)

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Bittersweet Symphony/The verbe, entiendase agridulce y no amargo.

6.- Describe la relación con tu actual novia o pretendiente
Dónde estás corazón/shakira

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Far Away, so Close(Stay)/U2

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Me pregunto/Belanova

9.-¿Cómo es tu vida?
No hay nada más difícil/Marco Antonio Solis (Checar letra)

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Regresa a mi/Thalia

11.- Escribe alguna cita o frase sabia:
...el pasado y el futuro sólo existe hoy.../Belanova/Tus ojos

12.- Ahora despídete
El último adios/Paulina Rubio

Mi estado de ánimo es como la marea, a veces estoy bien, a veces estoy mal, y a veces estoy de la chingada, no puedo encontrarme con cosas que me lo recuerden, y desgraciadamente toda mi casa me lo recuerda, porque estuvimos juntos en todos los rincones de ella, y cada que estoy en algún lado de ella, me pongo a pensar en: aquí me dijo esto, aquí hicimos esto, hay dios, en verdad es muy complicado, muy complicado y muy duro...

Méndigos gatos, se ganan el corazón de una en dos segundos, resultó super juguetón, no me tuvo miedo ni un segundo y ya me estuvo mordisqueando los pies, bueno, hasta que al fin algo me pone contenta, ya le tomé como 20 fotos, mañana pongo algunas, se llama coruco, agradezco a mi mamá y hermana el habermelo dado, por lo menos me voy a entretener un poco...

La vida no es justa conmigo, nada justa, primero me quitan a un padre, ahora me quitan a mi mejor amigo, qué hice para sufrir todo eso?, tan mala soy que se ensañan de este modo conmigo?, creo que ya era suficiente haberme quitado un padre de la manera que lo hicieron, pero no conforme con eso, ahora me quitan a mi mejor amigo del peor modo, siento que alguien me quiere ver hundida, y realmente lo logró, hoy fui a trabajar, pero realmente no recuerdo ni qué hice en el trabajo, fui por inercia, ya no quiero ir, ni siquiera pongo atención a lo que hago, no sé realmente qué hice en el día, me regalaron un gatito bebé, y sí, está muy bonito, lo acepto, pero he de decir que ya no me interesa, claro, no podría dejarlo morir, me haré cargo de él y lo cuidaré, pero ya no es la emoción de antes, no tengo ganas de ver a nadie, no quiero ver a mis amigos, quiero estar sola, quiero dormir, hoy me quedé dormida en el trabajo por periodos, no he podido dormir sin la ayuda de pastillas, hoy voy a intentarlo, a ver cómo me va, mi pregunta es: qué hice para merecer esto?, no creo merecerlo, y sus padres mucho menos, sus padres y su hermana son personas maravillosas, no entiendo cómo algo así pudo haberles sucedido realmente, no entiendo como no se llevan a la gente que de verdad es una mierda y no merece vivir, gente ya grande, no a mi primo, que sólo tenía 25 años y realmente no le hacía mal a nadie, era una buena persona, y justamente a él tuvieron que escoger, no se vale realmente, estoy peleada con la vida, y ya no la quiero, no quiero estar en este mundo tan mierda, muchos dirán que hay muchas cosas buenas por las que vale la pena vivir, yo simplemente ya no las veo, ya no encuentro sentido, ya realmente me importa poco todo, lo que me frena es mi familia, veo el dolor que están viviendo sus padres y hermana, y yo no podría causarle ese dolor a mi familia, realmente siento que estoy siendo obligada a vivir, quiero quitarme este dolor que llevo de tajo, no lo quiero, no lo merezco, tampoco sus padres y su hermana, mi mamá no merece verme así como estoy, enfrente de ella trato de comportarme fuerte, pero no sabe todo esto que llevo dentro, no sabe lo que pasa por mis pensamientos, no sabe que todo el día me la paso pensando en mi primo y que no descanso un solo momento, que me duermo pensando en él y me levanto pensando en él, mataría por soñarlo, y eso no ha sucedido, me encantaría pasarmela dormida, para no tener que estar viviendo esto, pero no se puede, no puedo dormir, ya mi cansancio es demasiado, pero no puedo dormir, los pensamientos me asaltan, no me dejan descansar, ya no soporto tanto dolor que me deshace por dentro y cala los huesos, quiero dejar de sufrir, pero creo que es imposible, espero aguantar este golpe tan fuerte, y pido fuerzas para hacerlo, pero siento que ya me estoy doblando mucho y no quiero llegar a romperme, pero por más que intento no salgo, estoy en el fondo, sin nadie que pueda ayudar a salir, pero realmente no sé si quiera salir, ese es el principal problema, que no estoy convencida de salir, eso sucede cuando tu único apoyo desaparece, no el único, pero donde más habías puesto cosas se te va, ya no sé qué hacer con todo este dolor, no lo quiero, pero tampoco puedo deshacerme de él, sólo pido fuerzas para poder superarlo, muchas fuerzas, y no le deseo esto que estoy viviendo a nadie, realmente no se lo deseo a nadie, y también pido fuerzas para mis tios y mi prima, que si yo estoy pasando lo que estoy pasando, no quiero ni imaginarmelos a ellos, pido fuerzas para ellos y para mi, la necesitamos a montones, así me veré que ahora es mi tia la que me pregunta a mi cómo estoy, en fin, mañana será otro día, espero, ya lo que pase me da igual...

Después de la tempestad, creo que llega mi calma, no quiere decir que haya dejado de dolerme, para nada, me sigue doliendo igual que el primer día, pero ya acepté que no lo volveré a ver, pero me quedo con buenos recuerdos, creo que algo que mata a la gente son los remordimientos, los arepentimientos y una cascada de hubiera, y yo no tengo eso, no tengo arrepentimiento alguno, no tengo remordimiento alguno, en mi cabeza no está la palabra hubiera, todo lo hice con él en vida, todo se lo dije, y no quedó nada por decirle, supo lo que significaba para mi, y supe lo que yo significaba para él, e hicimos todas las cosas que pudimos haber hecho juntos, y ese es mi gran consuelo, que no nos quedamos a deber nada, que no dejamos nada para después, sino que cuando se nos ocurría algo, lo hacíamos sin decir mejor luego, el luego nunca existió para nosotros, y eso es lo que me mantiene en estos momentos, no hubiera podido vivir con remordimientos, las cosas se presentaron para que fuera así, para que lo localizara justo un día antes de lo sucedido, esa semana de estar buscándolo y no encontrarlo le comenté a Dan, y el me dijo que dejara de hablarle, que esperara, que ya se comunicaría, pero algo por dentro me decía que siguiera insistiendo, y agradezco haberlo hecho, si le hubiera hecho caso a Dan, ahorita no me lo podría perdonar, no hubiera podido vivir con el hecho de no haberle hablado, pero le hablé, le hablé y lo encontré después de unos 30 intentos, y eso no hubiera pasado si mi orgullo hubiera sido más, doy gracias a que no fue así, y doy gracias a que con él nunca fui orgullosa, las reglas del juego eran así, y no me molestaba en lo mínimo, ya que jamás recibí un no como respuesta de él cada que le hablaba para salir, simplemente nos disfrutamos al máximo mientras pudimos, puedo asegurar que fui una persona con las que más salió, y por supuesto que aseguro que fui su mejor amiga, no me lo dijeron, me lo dijo él, y eso me llena mucho en estos momentos, que le ayudé a tener una vida más llevadera, y que siempre vio en mi un apoyo, y que sabía que cuando tenía un problema, a mi era a la que acudía, del mismo modo que yo lo hacía, y me quedo con el consuelo de que nuestra amistad fue como pocas, inigualable, difícil de romper, y no sólo lo digo yo, también me lo dijo él, y eso nadie, absolutamente nadie me lo va a quitar, y en estos momentos es mi más grande consuelo, no debo nada, no me deben nada, esa tranquilidad es increible, tranquilidad en ese sentido, como lo dije, no me azota ningún remordimiento, mi conciencia está tranquila, aun así me duele, y me duele por ese hecho, de haber perdido tanto en tan poco tiempo, el saber que ya no tendré eso más que en mis recuerdos, pero hay algo muy importante aquí, lo tuve, ya no lo tengo, pero lo tuve por muchos años, cosa que pocas personas podrán decir, pero yo lo digo, lo tuve, y eso no me lo quita ni Dios...

No sé qué hacer con todo este dolor que llevo dentro, quisiera arrancármelo de tajo, pero no puedo, siento que algo me parte por la mitad y que mi corazón está siendo estrujado y no lo sueltan, ya no sé qué es lo que pasa a mi alrededor, y realmente no me importa que es lo que pasa, ya no me interesa, sólo quiero dormir y no levantarme ya, quisera hacerlo en verdad, pero soy demasiado cobarde para hacerlo, y por alguna extraña razón tengo temor a Dios, ya no me interesa seguir aquí, ya no me importa nada,lo único que quiero es desaparecer y dejar de sentir lo que estoy sintiendo, no puedo parar de llorar, no puedo dejar de pensar en ti, eres la única persona que podría consolarme, y simplemente ya no estás, te rogué que me llevaras contigo, no hiciste caso, no me oiste, o puede que tu respuesta haya sido no, no lo sé, lo que sé es que cuando tomas una decisión la respetas hasta el final, y fuiste la única persona que no pude manipular y que no pude hacer cambiar una decisión, pero realmente espero que ahora sí funcione, no quiero seguir sintiendo esto que ya de por sí me está matando en vida, te llevaste todo lo mio contigo, y ya no tengo nada más, todo lo mio estaba en ti, bien me lo dijiste alguna vez: no pongas todos los huevos en una canasta, el día en que esa canasta se caiga, te vas a quedar sin nada, no dejes que tu mundo gire alrededor de una persona, y dejé que eso pasara, dejé que mi mundo girara alrededor de ti, y simplemente ya no puedo seguir sin ti, tu eras la persona que hacía que mi mundo girara, y ahora ya no tengo razones, quiero dormir, dormir por lo menos hasta que esto pase, no puedo con esto, no quiero vivir esto, no soporto ver a tu familia destrozada, no soporto que al abrazar a tu madre me haya dicho gritando: tu hijo, tu hijo, dónde está tu hijo, porque siempre que llamaba a tu casa esas eran mis palabras que le decía para que me comunicara contigo, y que en el panteón me lo volviera a decir: y tu hijo dónde está, tu hijo dónde está?, tu hijo ya no está jenny, ya no vas a poder hablarle, sólo le dije: mi hijo ya no está tia, pero estás tu, te voy a llamar a ti, lo prometo, pero no sé si pueda cumplir esa promesa...

La noche de tu velorio fue la más larga de mi vida, no quise dejarte, tu papá me dijo que me fuera a dormir, pero tu mamá se adelantó con la respuesta: no va a querer irse, quiere estar aquí toda la noche, y en efecto así fue, aun no me caía el 20 de las cosas, pero en tu misa fue cuando empecé a ver la magnitud de las cosas, y empecé a comprender que no te vería ya jamás, que te has vuelto sólo un recuerdo, un recuerdo hermoso, que voy a poder revivir solamente en mios pensamientos y en las fotos que tengo tuyas, ya que no va a haber más, sólo me queda eso, es lo único que me queda de ti, ya no podré llamar a tu madre para decirle que dónde está tu hijo, ya no haré 5 llamadas en el día a tu casa para localizarte, ya no podré decirte: pinche mora, llevo todo el día buscándote y tú quién sabe dónde carajos andas, ya no podré decirte que vayamos a dar una vuelta en el coche, ya no podré criticar gente contigo, ya no podré hacer muchas cosas, todo eso me está matando por dentro, ya no escucharé tus chistes sarcásticos y ya no habrá nadie que se burle de mi como lo hacías tu, ya no habrá quien me vuele cigarros y que me diga que tiene una hueva impresionante y que por favor lo lleve a su casa, ya no habrá quien se orine en mi alberca estando pedo, diciendo que nunca lo había hecho y que tiene ganas de hacerlo, ya no recibiré tus manazos en la pierna, ya que sé que era una manera para decirme que me querías, yo sé que eras muy seco, pero sé que me querías como yo te quería, me lo dijo un gran amigo tuyo, me dijo que me adorabas, que me querías como yo te quiero, y que le habías contado lo bien que nos la habíamos pasado aquella noche en mi casa, fue un gran consuelo para mi, simplemente nuestra amistad fue perfecta, nunca tuvimos un enojo fuerte, y si lo teníamos, al otro día estabamos igual, eso es lo que me cala, que fue la amistad perfecta, algo imposible, que nosotros logramos con el paso de los años, para que en 1 segundo lleguen y me quiten todo eso y me dejen volando en el aire sin un apoyo, ya que mi apoyo eras tu, no es reproche, no podría reprochartelo, sé que fue algo que no estuvo bajo tu control, de ningún modo te reprocho nada, al contrario, te agradezco todo lo que hiciste por mi, todas esas palabras de aliento que siempre tenías para mi, esa manera de hacerme reir y sacarme de cualquier depresión, te agradezco ese simple hecho de verme y saber exactamente que estado de humor tenía sin siquiera preguntármelo, te agradezco todo el tiempo que pasaste conmigo,que estuviste ahí cuando más lo necesitaba, es una lástima en verdad que ahorita no estés conmigo físicamente, me haces mucha falta, en verdad, y sabes qué, no es arrepentimiento, no me quedé con cuentas pendientes contigo, no sé si recuerdes que precisamente el 14 de febrero te mandé un mail en el que te decía todo lo que significabas para mi, y que cuando te llamé me dijiste que tú sentias exactamente lo mismo, estoy tranquila en ese sentido, no me quedé con nada, eso lo agradezco, que nunca hubo penas entre nosotros, siempre nos dijimos las cosas como eran, algo que co n nadie jamás había podido hacer, hablar sin que me diera pena o pensar en qué ibas a decir de mi, nunca decías nada de mi, nunca me juzgabas, eso es lo que más agradezco, que jamás me juuzgabas, aunque dijera que tenía ganas de matar a mi papá o mamá, o hermanoso cualquier persona, jamás me juzgabas y me decías que qué loca estaba, que cómo podía decir eso, simplemente me decías te entiendo y dejabas que me desahogara hasta que ya no quedara más por decir, mora, me haces mucha falta, me estoy muriendo en vida y no hay nadie que pueda tranquilizarme, las cosas ya no tienen sentido para mi, ya no quiero que tengan sentido, ya no me importa, quiero creer que tu ya estás en un lugar mejor, pero yo no, yo estoy aquí sufriendo todo esto, y te vuelvo a decir, no es reproche, sólo es contártelo de la misma manera que te lo hubiera contado si estuvieras aquí, sé que no fue elección tuya, sé que fue algo que no quisiste, y sé que nunca hubieras querido hacerme sufrir de este modo, sé que nisiquiera hubieras siquiera pensado hacerme sufrir tanto, me duele tu ausencia, me está matando tu ausencia, me duele pensar que de aquí en adelante estoy sola y que tu ya no vas a estar, me quedo con tus recuerdos, tus fotos, algunas cosas que me diste, y nada más, no te preocupes por tu madre, yo estaré al pendiente de ella, veré por tu hermana, ahorita no puedo prometerlo, porque no sé qué será de mi vida hasta que decida algo, y el día que lo decida, ya sabré si te lo prometo o no, tu sabes que cuando hago una promesa es para siempre, para mantenerla, pero no sé si el día de mañana estaré aquí, por eso no lo hago, pero creeme que si el día de mañana estoy aquí, yo veré por tu mamá y tu hermana, que sé que era lo que más querías en esta vida, y tu papá claro está, pero yo sé la relación que llevabas con tu hermana y madre, y por eso te lo digo, sé del inmenso respeto hacia tu padre, lo sabía todo simplemente, te prometo que mientras esté aquí lo haré, eso sí puedo prometerte, pero por ahora no quisiera estar aquí simplemente, pero como dije, soy una cobarde, y le tengo respeto a Dios, y sé que si estuvieras no me dirías eso, sé que me dirías que no es por eso, que yo misma te lo dije, y que me aferrara a algo, a lo que fuera, pero que no me dejara caer, el problema es que ya estoy más allá del suelo y sin ganas de levantarme, el dolor es más inmenso que cuando perdí a mi padre, a los padres no los eliges, pero a los amigos sí, y eso me lo dijiste un día también, que un amigo dolía más, por el hecho de haberlos escogido, y a los padres y hermanos no, es por eso que estoy sufriendo tanto, porque nos escogimos, y nos hemos perdido uno al otro y jamás volveremos a vernos en esta vida por lo menos, de verdad espero verte en otra vida, es lo que más deseo, volver a verte, volver a ser como antes, nos lo dijimos mora, esta amistad nada la deshace, las pruebas de fuego han sido bastantes, y esta fue la decisiva, si hubo algo que nos separara, que nos separara, del hecho de no vernos, pero la amistad sigue aunque tu no estés, aunque no te vuelva a ver, esta amistad perdurara por toda la vida, y creeme, jamás, pero jamás te voy a olvidar, eres mi todo mora, eras todo para mi...

Hace unos días estaba pensando, ya te había dicho, que había regresado a la iglesia después de renegar tanto tiempo, y que me sentía muy a gusto, que estaba contenta, tranquila por eso, y que era extraño para mi el haber regresado, que había sentido que algo me había jalado, arrastrado de nuevo a ella, que iba más allá de mi voluntad, sino era el creer, pero lo que no te dije fue que hace unos días, estando acostada en mi cama me puse a pensar en lo siguiente: señor, por qué me hiciste regresar de este modo?, tan rápido, tan abruptamente, qué tienes preparado para mi?, qué cosa fuerte se viene que quieres tenerme preparada?, rogué que por favor nolo hiciera, que yo sabía que cuando pasan estas cosas, es porque algo fuerte se venía, y así fue, todo indica que de algún modo comenzaron a prepararme para esto, primero que nadael regresar a la iglesia, en segundo, hacer muchas cosas juntos, cosas nunca antes hechas, y que como tú me dijiste y yo asentí, jamás habíamos hecho y era lo único que nos faltaba hacer, después de eso, mandarte una carta el 14 de febrero diciéndote de nuevo lo que ya sabías, corroborandolo, porque eres de las pocas personas a las que podía decirselo sin que me diera pena, te dije muchas veces que te quería mucho, pero aun así mandé esa carta, aunque ya lo supieras, quería que lo volvieras a saber, luego toda la semana pasada estuve intentando buscarte, y no podía localizarte por más que quería, toda esa semana, cosa muy muy rara, soñé contigo todos los días, no sabía por qué, pero también me levantaba todos los días en la madrugada con alguna extraña preocupación, no sabía qué era, pero tardaba en dormirme, seguí buscándote, y no te localicé hasta el viernes en la mañana, le pregunté a tu mamá que dónde estaba su hijo, me comunicó contigo y hablamos, me dijiste que el sábado pasabas a verme, y si no el domingo, te dije que sí, y me dijiste que me cuidara mucho por favor, y ese día en la noche pude dormir como angelito hasta el otro día, hasta que me dieron la noticia, y ahora pienso firmemente en que fui preparada para recibir esto, pero aun así, no estuve lo suficientemente preparada para recibirlo, creo que nadie puede estarlo, lo único que me queda es darle tiempo al tiempo, y esperar sanar...

Mirando al cielo buscando
a un amigo pasado
que se marchó sin aviso
se lo llevó el destino.

Que cortas eran las horas
cuando él estaba a mi lado
y ahora se hacen eternas
su corazón se ha dormido.

No me digas por favor
que no vuelvo a verte
pues para mí
la vida no es vida
si tu no estás junto a mí.
Oyeme!

Recuerdo aquellos momentos
que tan felices pasamos
en los que tú me decías
ya juntos toda la vida.

Maldita sea la gracia
es muy injusta la vida!
ahora sola me quedo yo
sin rumbo y sin tus caricias.

No me digas por favor
que no vuelvo a verte
pues para mí
la vida no es vida
si tú no estás junto a mí.
Uh, uh, uh, oyeme!
Uh, uh, uh, oyeme!

Pues para mí
la vida no es vida
si tu no estás junto a mí.
Oyeme!

No me digas por favor
que no vuelvo a verte
pues para mí
la vida no es vida
si tu estás junto a mí (bis).
Oyeme!
uh, uh, uh, Oyeme!
uh, uh, uh, Oyeme!..

Parece que fue ayer cuando entré a secundaria y te vi por primera vez en mi vida, parece que fue ayer cuando comenzaste a hablarme en clase de dibujo técnico, parece que fue ayer cuando empezamos a llevarnos y yo no entendía por qué me decías prima, parece que fue ayer cuando te pregunté por qué me decías prima y me explicaste el por qué, en efecto eramos primos, pero yo no te conocía hasta ese entonces, parece que fue ayer cuando empezaste a bromearme y molestarme como acostumbrabas, parece que fue ayer cuando te quedaste conmigo esa tarde a la salida de la escuela cuando mis amigos me dejaron y tu te quedaste conmigo, parece que fue ayer cuando le decías a la gente que andábamos y yo ponía el grito en el cielo, parece que fue ayer cuando le dijiste a Ingrid que viviamos juntos, parece que fue ayer cuando cada que pasaba enfrente de ti y no te veía me chiflabas o me gritabas mamasita! para apenarme y tus amigos te seguían a coro, parece que fue ayer cuando nos regañaban en clase de ingles por estar riéndinos y castrandonos mutuamente, parece que fue ayer cuando me sacaron de esa clase y tu echaste porras para que la maestra lo hiciera, parece que fue ayer cuando murió mi papá y ahí estuviste conmigo, parece que fue ayer cuando te invité a comer por primera vez a mi casa, parece que fue ayer cuando se hizo costumbre y venías todos los miércoles a comer a mi casa, parece que fue ayer cuando fumabamos clandestinamente en mi casa, parece que fue ayer cuando sacabamos cobijas al jardín y nos echabamos encima de ellas a ver las nubes y encontrarles formas mientras fumabamos y nos cagábamos de la risa, parece que fue ayer cuando tomabamos clandestinamente en la casa y a mi se me pasó la mano y acabé apagándome una colilla de cigarro en la palma de la mano, parece que fue ayer cuando jugando te dejé una marca en la mano que creo que hasta la fecha tenías, parece que fue ayer cuando pasábamos horas hablando de sexo, parece que fue ayer cuando nos íbamos a dar de vueltas a lo pendejo por tehuacán sin cansarnos, parece que fue ayer cuando te hablaba porque me sentía triste y estabas horas conmigo en el teléfono tranquilizandome, parece que fue ayer cuando me tomaste por el cuello e intentaste tirarme, parece que fue ayer cuando lo lograste, parece que fue ayer que por andar jugando en mi cama con una almohada, y estar jaloneandola conmigo, la soltaste yo estando en la orilla de la cama y me metí un fregadazo, parece que fue ayer cuando te reiste como nunca por ese hecho y le dijiste a todo mundo que te habías tirado a la prima, parece que fue ayer cuando veíamos películas en mi casa y te quedabas dormido, y yo te dejaba dormir el tiempo que quisieras, sin apagarte la tele porque sabía que te levantabas si lo hacía, parece que fue ayer que nos graduamos de la prepa y terminé llorando contigo porque tenía miedo a que nos separaramos, parece que fue ayer cuando me dijiste que una amistad como la nuestra no era fácil de separar, parece que fue ayer cuando entramos a la uni y nos seguimos hablando igual, parece que fue ayer cuando en puebla saliamos mínimo una vez por semana, parece que fue ayer que íbamos a comer o al cine, o a echarnos 10 tazas de café a sanborns al precio de una, parece que fue ayer cuando me veías y sabías exactamente el estado de ánimo en el que me encontraba, parece que fue ayer que me dijiste que te ibas de intercambio a perú y de nuevo me puse a llorar por no verte un semestre, y más sabiendo que al siguiente yo me iba a cuetzalan, parece que fue ayer cuando me dijiste que no ibas a dejar de escribirme y lo cumpliste, parece que fue ayer cuando llegaste de perú y fui a tu bienvenida y me dijiste: te lo dije, esto no se pierde, parece que fue ayer que en una borrachera quemé el mantel de tu casa, parece que fue ayer que te dije que me iba a cuetzalan de servicio social, parece que fue ayer cuando nos despedimos cuando me fui, parece que fue ayer cuando te hablé para decirte que tenía novio y me felicitaste, parece que fue ayer cuando te contaba absolutamente todo, parece que fue ayer cuando regresé de cuetzalan y las cosas siguieron exactamente igual, parece que fue ayer cuando te presenté a Dan y fuiste el único que me apoyaste, parece que fue ayer cuando iba a ver películas a tu departamento, parece que fue ayer cuando terminé con Dan y fuiste el que me dio el hombro para llorar y consolarme y darme ánimos, parece que fue ayer cuando nuestras salidas no cambiaban, y cada vez nuestros temas eran más raros, parece que fue ayer cuando ya no podíamos dejar de hablar, parece que fue ayer cuando a pesar de estar 5 horas hablando, siempre nos quedábamos con algo para decirnos después, parece que fue ayer cuando me prestabas dinero cuando lo necesitaba, parece que fue ayer que fuimos al campamento, que nos tomaron una foto juntos y que te dije que me la regalaras y me dijiste que ni madres, parece que fue ayer cuando me diste en una navidad esa foto de regalo enmarcada, parece que fue ayer cuando con emoción me enseñabas tus fotos de los viajes que hacías y me contabas todas tus aventuras, parece que fue ayer cuando hicimos la sesión espiritista en casa de Armando, parece que fue ayer cuando fuimos de excursión a San Martín Atexcal sin permiso y yo aun muy pendeja para manejar, parece que fue ayer cuando todos me daban la espalda y tu estabas ahí respetando mis decisiones, apoyandome en todo lo posible, parece que fue ayer cuando te estuve buscando para festejar mi cumpleaños y por más que intenté no te haya encontrado, parece que fue ayer cuando de pura casualidad, ese día llegaste a las 3:30 am a mi casa porque viste gente y te bajaste ayer y me dio una felicidad inmensa que llegaras, parece que fue ayer cuando estabamos hasta el gorro de tomados y te dije que no te iba a dejar irte manejando solo a tu casa en ese estado, metí tu coche y te quedaste, parece que fue ayer que pasó lo que pasó, y que no me arrepiento un segundo de mi vida, parece que fue ayer que estabamos festejando ciertas cosas en mi casa y volvimos a emborracharnos tanto, que no recuerdo que hice en el antro, pero tu me viniste a dejar a las 4 am hasta las puertas de mi casa y me abriste para que pudiera entrar, parece que fue ayer mientrasme consolabas por las pendejadas que hice en el antro y me decías que no me preocupara, que no pasaba nada, parece que fue ayer cuando te estuve intentando buscar por mar y tierra y no lo logré, y precisamente ayer te econtré, te conté lo que había pasado en mi vida, me dijiste que me mejorara, que hoy venías a verme en la tarde a mi casa, y ya el domingo salíamos, y me dijiste algo que me dejó muy extrañada, ya que nunca lo decías y que se me quedó marcado como nada, me dijiste: Jenny, por favor, cuídate mucho, sale?, te dije que sí, me despedí de ti y te dije que por favor seguro nos vieramos hoy y me dijiste que sí, que si no te rompiera la madre y colgué...

Hoy en la mañana me marcaron a las 8 am, me dijo mi primo que no fuera a trabajar, que me quedara en mi casa, cuando le pregunté que por qué me dijo que habías tenido un accidente, yo sin poder creerlo le dije que no inventara chismes para hacerme ir a su casa y le dije que si era en serio que me marcara al trabajo, colgué y me volvió a marcar para decirme que habías muerto en un accidente, en ese momento mi mundo se vino abajo, y pensaba que aun era una broma de mal gusto, hasta que me habló otra prima para decirme que no me quedara sola, que me fuera a casa de una tia comprendí que a lo mejor era cierto, y aun no lo podía creer, fui a casa de mis primos y no paré de llorar en todo el día, hasta que fue hora de ir a tu funeral, quedé destrozada al ver a tus papás, a tu hermana, yo estaba sola, mi hermana y mamá están en veracruz, lloré todo lo que pude, en este momento ya no puedo llorar más, pero siento un vacío inmenso que no sé cómo voy a llenar, en verdad, a quién le voy a contar mis cosas?, con quién voy a llorar?, a quién le voy a decir mis más obscuros pensamientos?, te llevaste contigo la mitad de mi alma, en verdad, y en este momento no quisiera haber despertado hoy, el sufrimiento que llevo dentro es indescriptible, y tú eres la única persona que podrías calmarme, quitarme este sufrimiento, y no estás aquí para consolarme, no estás aquí para decirme que todo va a estar bien y que esto va a pasar, apenas es el primer día, y siento que no puedo vivir sin ti, pero me queda un consuelo, todo lo que tuve que decirte te lo dije en vida, no me quedé con nada, tú sabías perfectamente lo que significabas para mi, sabías cuánto te quería, porque te lo dije no una, sino muchas veces, sabías que eras mi mejor amigos, y a el que más confianza le tenía, todo eso y muchas cosas más te las hice saber, y tu lo sabes perfectamente, compartimos mil cosas, cosas que jamás había compartido con un amigo, y ese es mi consuelo, que no me quedé con nada, pero debido a eso te llevaste contigo la mitad de mi vida, y realmente no sé cómo lo voy a superar, pero sé que todo sana con el paso del tiempo, sólo te digo que te quise más que a nada en este mundo, y eres de las pocas personas por las cuales hubiera dado la vida, te quiero mucho Mora, siempre te recordaré con una sonrisa en la cara, y si el cielo existe, sé que te lo tienes ganado, eras una buena persona, un buen amigo, el mejor que he tenido...

Descansa en paz Mora...

Mi sacrosanta madre se fue a Veracruz de vacaciones con mi hermana, y dejaron a este retoño en casa sola, por ende, me dejaron el coche para moverme, y eso he hecho, no me considero una experta, pero bueno, llevo 10 años manejando, manejo desde los 14 años y hasta ahorita gracias al santo niño de atocha no he chocado, los golpes que he dado es por no fijarme en los espacios, y ese fue contra un árbol jejejejeje, echándome de reversa, y bueno, a eso voy, las mujeres no somos buenas para medir espacios, y en una gran mayoría, somos medio pendejonas para manejar, sobre todo las ñoras, hoy que venía del trabajo me vine rodeando el centro, que está lleno de viejas cabronas manejando windstar, un martirio, opté por irme de otro lado, y cuál va siendo mi sorpresa que me va tocando una pinche energúmena, no manejo precisamente despacio, tampoco a rajamadre, pero definitivamente esta pinche tipa, a como iba manejando, a la copiloto le daba tiempo de bajar a echarse una firmita y alcanzar a su amiguita un metro adelante, un martirio, y encima de todo la pinche vieja, siendo que era una calle de dos carriles, como si trajera trailer a méndiga señora, encima de todo que va despacio no era de las que decía: bueno, me hago a un ladito para dejar pasar a la pendeja de atrás que nada más viene echando presion, nooooooooooooo, ni madres, enmedio y que se chingue, y encima de todo tuvo el descaro de frenar a fondo cuando el coche de adelante frenó estando a 10 mts de él, nombre, por pura decencia no le grite una mentada de madre, nel, la verdad es que me duele la garganta y no puedo gritar, que si no si le hubiera dicho dos que tres, estoy de acuerdo que en ciudad no se puede ir rápido, pero son mamadas ir a 10 km por hora, es desesperante realmente, y tener el descaro de agarrarse toda la pinche calle como si trajera trailer, con mi madre hago muchos corajes cuando maneja, es medio pasguatona, y se le van subiendo las hormigas también, siempre le ando echando presión, hasta que mejor opta por decirme que si no me parece que me vaya en camión, así que ya mejor me quedo calladita, y la pobre cuando se sube conmigo se agarra hasta con las uñas de los pies y nada más oigo el rechinido de las uñas, pobrecita, y luego dice que yo soy la que parece que voy jugando lotería con ella mientras manejo (la viejita!, el ciclista!, el alto!), ella está igual o peor que yo, hasta la fecha, sólo me he subido con una mujer que maneja que digo no inventes, mis respetos, pero de ahí en fuera no inventes, es todo un caos, y una sensación de adrenalina increible al subirse con ellas, por eso prefiero manejar yo, claro, también hay hombres medio pendejos para manejar, pero aceptémolo, a las mujeres se nos da poco eso de la manejada, somos más miedosillas para esos menesteres, yo soy una completa cafre definitivamente, pero pos por lo menos no he chocado y no me he llevado ningún cristiano, ya llevo las de ganar...