Esto es vida, lo demás son chingaderas...

Estaba escribiendo un post, pero creo que el día de hoy ni mi lap está dispuesta a escucharme, se me trabó y perdí lo que llevaba, odio que me pase eso, no estoy en el mejor de mis momentos, estaba escribiendo eso y esta cosa se me trabó, y ya no es lo mismo, me desanimo, en fin, he estado recordando mucho, extrañando mucho, aun tengo la esperanza de hablar a tu casa y de que me digan que regresaste, pero pues no, las cosas no son así, no vas a regresar y eso es un hecho,ahora tengo que acostumbrarme a eso...

Tengo una extraña costumbre, no puedo estar sin oir música, siempre siempre la ando oyendo, en las mañanas que me levanto prendo mi radio, pero pues a las 7 hay puros noticieros, oigo panorama informativo con Iñaqui Manero, Areli Paz y Alejandro Cacho, me gusta, y aparte de todo están bien idiotas, ha, pero para esto, si voy en el coche no sé ni qué carajos oigo, con tener ruido me basta, y luego mi mamá dice que qué carajos ando oyendo y me lo apaga, porque no lo entiende, en fin, en la mañana veníamos oyendo el noticiero, siempre me viene a dejar mi mamá al trabajo, y pasa por mi del mismo modo, y estaban comentando en el noticiero que ahora hay terapia para todo, que si al niño le gustan los videojuegos, terapia para el niño, que si al niño le gusta mucho comer limón, terapia para el niño, que si al niño le gusta el futbol, terapia para el niño, y decían también que antes a los niños se les decía que eran niños muy latosos, que ese niño era un diablo, en eso mi mamá se voltea y me dice: ahora se les dice: pinche chamaco ven para acá!!!!!, la verdad me hizo reir mucho jejejejeje, fue buena la puntada, y bueno, a la vez me quedé pensando en lo que dijeron en el noticiero, en verdad hay terapia para todo, creo que se ha dado mucho el hecho de etiquetar a las personas (aquí es donde Nancy, una maestra de la uni me hubiera aplaudido), y bueno, no sé qué tan bueno sea etiquetar a una persona y tratarla como tal, es bien sabido que una persona se comporta como la trates, pero a la vez, cómo vas a tratar a una persona si no está esa etiqueta, a fuerzas tienes que descubrir qué tiene para poderla tratar, el chiste es que ya ha salido mucha mamada, muchos trastornos que hay que tratar para ser relativamente normales, siento que se vuelve un constante qué tendré, qué tendré??, ahí está pendejo, eres hipocondriaco hasta la chingada!, no, pero me refiero a que pues la verdad sí te hacen pensar mucho, a lo mejor es mucho más notorio siendo psicóloga, la verdad que me traumaron jajajajaja, creo que cuando te das cuenta de las cosas es cuando te empiezas a hacer chaquetas mentales y es cuando te vienes para abajo, es como un enfermo de cancer, lo tiene, algo le pasa, y hay de dos sopas cuando se lo comunican, que se venga para abajo y que las cosas empeoren, o que luche un poco por salir adelante, el pedo es cuando sucede lo primero, y no sé qué sea malo o qué sea bueno, depende de cada quien, bueno, volvamos a la carrera, no sé cómo carajos terminé hablando de la carrera, pero bueno, metamos otro tema más, los psicólogos se vuelven bastante críticos, se supone que no debemos hacerlo, pero así nos volvemos, le pese a quíen le pese, por qué?, porque simplemente toda la puta carrera nos enseñan a ver patologías!!!!, así me pasó a mi, analicé a una persona, y le buscaba y le buscaba y nada, y le dije a mi profesor que no entendía ni madres, que qué pasaba, y simplemente me dijo: es que dentro de lo que cabe está "normal", y ahí me di cuenta de las cosas, y pues sí, te enseñan a ver patologías, ese es el trabajo, y por eso mismo nos volvemos críticos, y casualmente en psicología hay una gran cantidad de mujeres solteras, no culpo a los demás, he conocido unos psicólogos realmente pesados, pero muy muy pesados, y me incluyo, no soy una pera en dulce y soy odiosa hasta la chingada, no, pues así quién, nadie va a querer comprar boleto para la rifa del tigre, pinches alacranes con alas!, te enseñan a catalogar en la carrera, y eso que estudié en una universidad sumamente humanista, no quiero ni pensar en las universidades que no lo son, dios libre a la gente de caer en manos de alguna de ellas, en fin, creo que muchos psicólogos se toman el papel de dioses y se vuelven pedantes, realmente nos dan muchas armas para ver más allá de lo evidente (ya en 6to semestre te dan tu espada del augurio) y caemos en el estar analizando a la gente y buscando dónde podría encajar y a ver de dónde viene el trauma, me ha tocado hacerlo y me ha tocado que me lo hagan, nadie se libra de esta piedra, hablando de psicólogos pues, somos bastante raros, creo que la carrera nos vuelve un poco así, exigentes, por eso terminamos solteritas, en mi uni un porcentaje muy alto de mujeres son solteras, otra cantidad son divorciadas y los que no son lesbianas o bisexuales, pero bueno, lo que sí aclaro es que yo soy soltera, pero es bastante curioso el dato y yo creo que se debe a que nos volvemos muy analíticas y exigimos demasiado en la pareja, lo que yo digo es que pues de los males el menos, no hay persona que no tenga lo suyo, pero los psicólogos tendemos a magnificarlo, y por andarle haciendo a la mamada nos quedamos a vestir santos, yo ya quiero tirar la toalla, la carrera de psicología es bonita, pero yo ya me odio, de por sí ya era bastante especial como para venir a adornar las cosas con una cerecita, en fin, ya no sé si me arrepiento o no de haber estudiado esta carrera, lo que sí es que en el transcurso de la carrera dudé muchas veces en que si estaba en lo correcto o no, hasta que la terminé, y me lo sigo preguntando, estuve en lo correcto o no?, pero ya a estas alturas del partido, ya da lo mismo, ya la terminé, ya para qué pensarlo, y bueno, casualmente lo mio es la interpretación de pruebas, yo sería feliz en RH aplicando pruebas para la admisión del personal a la empresa, dios los libre de caer en mis manos, eso me haría feliz, trabajando en eso, pero pues aquí la verdad quién sabe, eso fue lo que más me gustó de la carrera, no podría poner mi consultorio y estar escuchando a gente que ni siquiera conozco, qué hueva, eso lo hago con la gente que conozco, y me da gusto y me entretengo, pero definitivamente con alguien desconocido me duermo, me da una hueva impresionante eso de dar terapia, definitivamente por ese lado ni moverle, y con personas cercanas a ti no se puede por ética, así que por ese lado no la hice, y aparte me caga, prefiero tener una charla amena con alguien en donde las dos personas platiquemos, en fin, ya ando divagando mucho y ya no sé ni lo que digo, ya se me fueron las ideas, ya no sé si me di a entender, pero bueno, ya me largo a trabajar...

Estoy triste, tengo mucho coraje, y definitivamente ya no puedo llorar, ni quiero, ya no quiero simplemente, mi mente está gritando, estoy gritando por dentro y ya no lo puedo sacar, me siento decepcionada, no entiendo cómo una persona puede burlarse de los demás enfrente de quien sea para ser el centro de atención, no entiendo cómo pueden pisotear a la persona con tal de acaparar la atención de los demás, sacar trapos al sol, cosas ciertas, y otras que no son ciertas en gente que ni siquiera nos conoce realmente, no entiendo cómo pueden hacerlo, y lo dije, en lugar de ventilar a los demás, mejor ventílate a ti, pero no, tampoco entiendo cómo una persona puede pisotear a la otra cuando esta ya está en el suelo, no lo concibo, no entiendo por qué hacer sufrir a una persona con lo que más le duele, no le veo el caso, y menos a una persona que se supone que quieres, es algo que nunca entenderé, en verdad, no sé cuál es el odio, y hoy lo dije, que no tenía caso machacar lo que ya estaba machacado, y la contestación que tuve fue: está bien, hay que darle, opté por quedarme callada, porque ya sé que si hablaba se iban contra mi, me guardé tantas cosas para no ocasionar una tercera guerra mundial, no tiene caso ponerme a discutir, pero de verdad sentí mucha impotencia, y me molestó mucho que estuvieran diciendo cosas que no tenían por qué decirlas, y no sólo a mi, a otras personas también, sea cierto, o sea falso, simplemente no les importa, en fin, me está matando la espalda, y creo que es toda la tensión que traigo, cada vez se me acumulan más y más cosas, y no hallan una salida, dios me libre de cuando la encuentren, ay dios, ya no sé ni cómo estoy, realmente no puedo describirme en estos momentos, tengo tantos sentimientos a la vez que no deciden cuál es el que va a salir, tengo coraje, mucha tristeza, me siento decepcionada, y a la vez me la pasé bien, ya no sé qué pasa con mi vida, ya no sé bien ni qué es lo que siento, no puedo describirme realmente, no sé si estoy bien o estoy mal, lo que sé es que estoy, y eso es lo que cuenta...

Ya estoy hasta la madre del trabajo, trabajar es ya un suplicio, no estoy haciendo lo que me gusta, odio lo que hago, no sé qué pasa, estaba bien, pero ahora no soporto venir al trabajo, no trabajo con gusto, me aburre, y los que trabajan conmigo lo están sintiendo, obvio se refleja en mi estado de ánimo, creo que sólo esperaré a hacer mi examen profesional y a volar con todo, a menos de que me cambien de área, ya me urge...

Pinche calor de mierda!!!!!, de por sí por naturaleza tengo hueva las 24 horas del día, y con el méndigo calor es al cuadrado, y no me dan ganas de hacer nada, es insoportable, sude y sude todo el pinche día, y en la empresa parece que tienen la calefacción puesta, o empiezan a vender chelas o componen el aire, yo no sé, pero si no lo hacen, voy a armar un escándalo, así no se puede trabajar, siento que me pego a la silla, qué asco, me vale lo que diga Pedro, el calor es lo mismo que tener una navaja gillette entre las nalgas!!!!....

Veamos, después de bastante tiempo salí a divertirme, todo empezó el sábado con una comida en un rancho, un rancho padrísimo, me encantó, comimos bastante a gusto con la familia, ya de ahí en la noche me dijeron que nos fueramos de antro, mi humor aun no es el mejor, pero decidí ir para darme una ayudadita y distraerme un poco, pero desde antes me hice a la idea de no tomar, de no llegar siquiera a ponerme happy, primero fuimos al café, ahí sólo pedí una cerveza que tardé una hora en tomarme, estuvimos platicando, todo bastante bien hasta que llegó gente non grata y todos enterrabamos las uñas en la mesa, llegaron sin invitación y se nos pegaron para ir al antro, a las 12 pm nos fuimos al antro, comenzaron con una botella de ron, me sirvieron la cuba, con lo que normalmente se le pone de alcohol, pero se me hizo bastante cargada, así que cambié con mi primo que ya le había tomado bastante a la suya y nada más la rellené, así que quedó con un dedo de alcohol nada más, y bueno, siempre empiezan con su chúpale, chúpale, y en esos momentos estaba negada para el alcohol, así que con esa cuba me hice pendeja 4 horas, ya que en cuando se iba vaciando, le echaba un chingo de hielos y más agua mineral y coca y brindaba con todo mundo, así que con una sola cuba me encargue de empedar a todos, cuando me decían que qué tomaba les enseñaba mi vaso lleno hasta el tope, claro, de pura coca, todos juraban que ya me había echado 8 cubas mínimo, pude ver la transformación de cada uno de ellos, y la de todas en los antros, de como ni hablarse terminaron abrazandose y bailando los que no bailan, como un amigo de la familia, que es hiper penoso y llegó el momento en que no me soltaba y llegaba a bailarme de manera bastante cachonda, realmente me divertí mogollón con él, era cagado verlo bailar, ya que es arrítmico e hizo mi noche realmente, me divertí mucho con él, la botella se acabó y di un suspiro de alivio, la inocente de mi pensó que era todo, hasta que pidieron la otra botella, y no era botella normal, era de a litro o más, para 5 personas, y yo no tomé, tuve que servirme otro dedo de ron, pero seguí el mismo procedimiento, en cuando le bajaba un poco, rellenaba y así me la pasé, el amigo seguía bailando, hasta que me dijo mi primo que lo abrazara y no lo soltara para que dejara de moler, eso hice, pero lo que hizo fue empezar a hacerce para atrás, pequé con el sillón y caí con él sentado en mis piernas y me di santo chingadazo en la cabeza con la pared, cuando le dije se levantó en chinga y empezó a sobarme la cabeza, el seguía bailándome y paró cuando empecé a desabrocharle el cinturón, se alejó de mi, con eso bastó, mi primo empezó a bailar también raro y se quitaba la camisa, se la ponía, en fin, se puso a bailar conmigo y empecé a desabrocharle la camisa, se me cuatrapearon las manos con los botones y no pude quitársela toda, le dije que le aclarara a los agregados culturales de la mesa que era mi primo, por cierto, al ver que ellos me bailaban, un tipo empezó a querer hacerlo y me di media vuelta y me le pegué a mi primo, que entiendan que con mis primos me divierto horrores y hacemos jalada y media porque son mis primos, pero no bailo así con nadie más, ni permito que me baile así nadie más, me la pasé atacada de la risa viendo la transformación de todos, fue realmente muy cagado y divertido, todo iba perfecto hasta que un imbecil falto de sentido común llega y se sienta junto de mi y me empieza a preguntar por mi tia Martha y mi primo Mora, me aguo un poco la fiesta, pero dije ni madres, vine a divertirme y me levanté y me fui, con la pena, no era el lugar para preguntarme esas cosas, se entiende que fui a divertirme, así que fue lo mejor que pude hacer, digo, ya de por sí estaba pensando en que la mayoría de las veces me lo encontraba en el antro, las veces que llegaba a ir yo, pero estaba conciente de que iba a divertirme, a distraerme, que buena falta me hacía y eso hice, y bueno, siguieron tomando, pensé que con las dos botellas iba a ser suficiente, pero no señor, llegó la botella de champaña, me sirvieron una copa, le di 3 tragos y la dejé, sabía horrible y le dije a mi primo que se la tomara, se empinaron la botella y siguieron tomando ron, después de un rato llegó la segunda botella de champaña, corrió alcohol hasta en el piso y sólo me dediqué a ver a todos en el antro, incluidas las personas con las que iba, yo sólo me preocupaba por el hecho de que mi primo venía manejando y ya estaba diciendo que iba a manejar de regreso, y si le digo que yo lo hacía para qué quieren, se pone como energúmeno, para no hacerla larga, salimos 7 am del antro, después de pagar una cuenta de 3300 pesos y oir lo mucho que me querían y estimaban todos, el olor a alcohol era impresionante, y creo que con olerlos a todos hubiera sido suficiente para que yo agarrara una peda de campeonato, cuando salimos le dije a uno de mis primos: si supieras cuántas me tomé, te surras, a lo que me dijo: obvio tomaste más que todos, tengo la cualidad de que puedo tomar el doble que cualquiera de mis primos y sentir la mitad de sus síntomas, tengo mucha resistencia al alcohol, pero cuando le dije que sólo una me quiso ahorcar, me dijo que qué poca madre tenía, que por qué, le dije que simplemente no quería tomar, y que si no le hacía así me iban a estar fregando con que tomara, sabía que si tomaba iba a terminar llorando y aguandole la fiesta a todos, así que mejor no, ya no dijo nada, lo entendió, pero seguía encabronada, nos fuimos, llegué después de las 7 am a mi casa y me dormí como 8 am entre lavarme los dientes y la cara, y tuvieron el descaro de levantarme 1:30 pm, mi primo, que me invitaba a comer, comimos mole y reposamos la desvelada y todo el pinche día me dolió el cuerpo, porque por supuesto estuve como trompo chillador por todo el antro, bailé como loca, y me la pasé excelente, y realmente tomé casi nada, una cuba me hizo lo que el viento a juarez, y digo una porque la cantidad de alcohol que le eché a los dos vasos que me serví, a duras penas alcanzaban para hacerse una cuba ligerita, por eso menciono que fue una, en fin, me la pasé muy muy bien, divertida, me hacía falta distraerme y lo logré, el pedo es que ahora ando igual que siempre, y no puedo gastarme 500 pesos diarios por salir a divertirme jejejejeje, bendito sea el señor que acababan de pagarme la quincena, sino hubiera tenido que sacar de la tarjeta, y eso no me agrada, bueno, y ahora a trabajar...

Mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, miedaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, a petición de Lalito, ya no he posteado, la razón es que no tengo algo qué contar, bueno, sí, he estado tranquila, ya no es lo que era antes, obvio no igual que en un principio, pero ya estoy mejor y ya duermo mejor, la única cosa es que las ojeras no se me quitan y mi humor está de la chingada, pero por lo menos no me la paso deprimida todo el día, eso es bastante ayuda, creo que me sequé de tanto llorar, en fin, lo raro es que no quiero ver a mis amigos, no quiero ver aun a nadie, me la he pasado con la familia, ahí me siento protegida y me hacen sentir bien, y ya me di cuenta que a fin de cuentas, son los que siempre van a estar conmigo, salvo contados amigos, que puedo decir que verdaderamente lo son, y aquí le dejo, que nome quiero deprimir, les dejo mientras tanto un chingo de fotos de mi gato:

Tengo una madeja de pensamientos en la cabeza, ya no sé dónde estoy parada, el fin de semana vinieron dos amigos de puebla, me entretuve un rato, se los agradezco en el alma, pero estoy de la chingada, realmente de la chingada, y ya no puedo poner mis ideas aquí, son demasiadas y no quiero ponerlas, desde hace mucho dejé de ponerlas, cuando va a descansar por fin mi mente?, no lo sé, pero ya quiero que descanse a como de lugar...

Por qué las crisis depresivas me vienen justamente en el trabajo?, donde no puedo llorar a mis anchas, donde no tengo a alguien que pueda consolarme y donde no puedo sacar todo lo que traigo, o aventar cosas por lo menos, si me echo la computadora yo creo que se enojarían un poco, deberían darme en mi casa y no aquí, me siento como olla express, que en cualquier momento va a reventar, siempre me sucede en lugares donde no puedo desahogarme y lo voy guardando y guardando, no sé qué va a pasar el día en que lo saque todo de golpe, lo mismo me sucede con mis enojos, me los voy guardando hasta que exploto y es peor, no quiero estar ahí el día en que todo esto salga...

Definitivamente creo que ste mundo se está yendo al carajo, el ver las noticias es deprimente, suceden tantas cosas en el mundo que de verdad pienso que son suertudos los que ya se adelantaron y no se tienen que quedar con todo esto, que cada vez se vuelve más normal y el pan de cada día, jodidos los que nos quedamos y tenemos que vivir con todo esto, muy independiente de nuestras broncas personales, hay que soportar todo eso y en lo personal, me da mucha tristeza toda esa situación, que cada vez nos vamos más al hoyo, y en lugar de buscar salida, estamos cavando más y más hacia abajo, creo que eso de tener hijos ya ni pensarlo, para traerlos a sufrir, pues mejor no...

Hoy cumple un mes mi primo, no lo puedo creer, parece que fue ayer, yo ya de plano compré unas pastillas naturistas para relajar, he estado muy tensa, sin descansar, y parece ser que esto me relaja rico, pues seguiremos así hasta que me calme un poco, ayer le hablé a mi hermano, tenía un mes de no hablar con él, y no pude contener las lágrimas, me hace mucha falta llorar, veo todo como algo ajeno, me he dado cuenta, lo veo como algo exterior a mi, como que a mi no me pasó, sino que estoy fuera del círculo, ya me di cuenta, porque en cuanto empiezo a pensar en que fue mi primo, el hijo de mis tios, me pongo a pensar en él, sus cosas, su cuarto, automáticamente cambio el pensamiento, no quiero hacerme a la idea de que es él, esa es la verdad de las cosas, que no quiero aceptar que es él y por eso evito ese tipo de pensamientos, prefiero no hacer ilaciones por el momento, el problema será cuando lo acepte, porque de verdad creo que no lo he hecho, hablo de ello como algo ajeno a mi, algo que le pasó a otra persona, no a mi, creo que eso es lo que me ha mantenido, pero definitivamente no es sano, pero definitivamente la mente busca como protejerse, Freud tenía razón, no sé por qué no puedo aceptarlo y prefiero tener pensamientos estúpidos, como que está de viaje y no regresará, que todo fue una broma de muy mal gusto, esos pensamientos los tengo hasta ahora con mi papá, a veces me imagino que se fue de la casa y que está en otro lado, y que algún día lo veré en la calle, pensamientos tontos como esos, pero con mi papá ya lo acepté, y sé que ya no está y punto, de verdad quisiera que esto fuera una pesadilla y despertar de ella en cualquier momento, de hecho alguna vez hablé de eso con mi primo, qué tal si nuestra vida fuera un sueño de una persona, y al momento de la muerte despertamos de ese sueño y continúa la vida de la que nos soñó a nosotros, y a la vez la vida de esa persona es un sueño de alguien más y así sucesivamente, eso era algo que pensabamos los dos, una de tantas pláticas locas que tenía con él, ojalá fuera así, pero no creo que lo sea, lo que estoy viviendo es real y doloroso y no hay nada que se pueda hacer para cambiar las cosas, y la realidad es muy dura, sólo espero que pase pronto o estar lo suficientemente dopada para no sentirlo...