Esto es vida, lo demás son chingaderas...

Ya tenía ratito de no hablar con mi hermano, y ayer marcó y contesté yo, le conté que el viernes me lanzo a puebla a un curso y a quedarme el fin por allá, que ya ando un poco hasta la madre del trabajo y cansada de la monotonía, tenía mucho sin reirme tanto, en verdad, cuando le dije eso él me dijo: pues tírate un pedo en medio de la oficina para romper la monotonía... jajajajajajajajajajajajaja, chale, es de familia, no soy yo, de verdad que es de familia...

Convencieron a mi mamá de meterse a vender Mary Kay, fue una de sus amigas a hacer una presentación en la casa, ya saben, van y hacen que te embarres hasta caca para que veas que tersa te queda la cara, lo único que saqué fue un ojo rojo cuando me puse una crema alrededor de los ojos y una nariz irritada por sus exfoliadas, y sí, un cutis como nalga de bebé, pero a costa de qué, en fin, ayer fue a su capacitación, y dice que se sentía en secta, porque les pusieron el himno de mary kay y todas bailan, mi mamá nada más veía con mirada atónita a las demás y no la hicieron mover un pie, luego hicieron que las nuevas pasaran a decir por qué estaban ahí, ella dijo que porque su amiga la había molido mucho y para quitársela de encima, por lo que me contó es una buena bola de viejas feministas que ha de dar miedo tenerlas a todas juntas, en fin, después de eso todas dijeron que una porra para las nuevas, y empezaron: que chi!, que chi!, que chi!, mi mamá ya estaba pensando que les iban a decir: que chinguen a su madre!!!!, pero no, era: que chiquitibum a la bim bon bao, ya saben, en fin, si yo hubiera ido no regreso jamás, pero pues parece ser que a mi mamá le latió, y es un dinerito aparte de lo que gana, y bueno, cremas a mejor precio para mi, así que todos contentos, y me voy a poder dar vuelo con su kit de prueba, así que pues todos salimos ganando jejejeje...

Por otro lado, ando bastante histérica, desesperada por algo que no sé y me caga, una comezón que no sabes de donde viene y por ende no te puedes rascar, y por ende también que se cuide todo mundo, porque no respeto sexo, religión, posición económica ni raza, jalo parejo en mis histerias y no me aguanta ni mi madre, y para colmo de males, mañana hay curso con los atrapadores, y los cursos son de 7 a 8 pm y de 9 a 10 pm, o sea que voy a llegar a mi casa como a las 11 y me molesta sobremanera desvelarme, porque todo el siguiente pinche día me ando cayendo de sueño y ando más de malas que de costumbre, tengo que dormir mínimo 7 horas para amanecer más o menos bien, y por mucho me duermo a las 12 pm, pero por mucho, eso en días laborales claro, los fines de semana no hay tanta bronca, porque al otro día puedo levantarme a la hora que sea, pero entre semana no y eso me frustra, en fin, ando muy harta de algo, y no creo que sea una cosa en específico, sino que se ha vuelto un conjunto de cosas...

Mientras tanto, yo no discrimino, por el momento los odio a todos por igual, hasta nuevo aviso, claro...

Es uno de esos días en que los que hasta lo que no me como me hace daño, estoy muy contenta por un lado, el siguiente fin de semana me lanzo a Puebla a un curso por el que estuve sudando que me dieran, y bueno, me lo dieron hasta con hotel incluido, un vtp, salgo el lunes y regreso el domingo, el curso es el sábado de 8 am a 2 pm, pero salgo desde el viernes, es por eso lo del hotel, a mi no me paran a las 5 am ni a punta de mentadas, me voy a dar unas vacaciones, hoy fui a que me firmaran la solicitud de cheque para mis gastos, fui de una vez antes de que se arrepientan jejejejeje, y ya mañana recojo mi cheque...

Mmm, ayer estaba haciendo este post, pero esta laptop de mierda se quedó trabada, como acostumbra hacerlo y perdí todo, y ya no recuerdo qué más había puesto, alguna pendejada seguramente donde no me acuerdo, en fin, ando muy histérica, me va a servir el fin de semana para relajarme un rato, quiero ver si vamos al cine, tengo siglos de no ir al cine y pues a ver qué más o se nos ocurre hacer, mientras tanto voy quesque a trabajar...

Dioooooooooooooooos, hay tantas cosas que me cagan que no puedo con ellas, me caga que no tengamos teléfono en el cubículo, siendo que somos el departamento de capacitación y lo necesito para estar en contacto con las personas que dan los cursos, que son varios al mes, me caga que ocupemos una extensión que 14 personas más ocupan y que haya que estar yendo a el lugar de cada uno para contestar, me caga que Rogelio (mi compañero de cubículo) no me diga dónde va a estar, no porque me interese su vida, sino porque al que más le hablan es a él y tengo que andar viendo dónde anda, me caga que nunca esté en su lugar porque no sé qué carajos hace, no sé si nada más se hace wey o qué, pero nunca está en su lugar, me caga don sátiro con su pose de: las traigo muertas, siendo que no pasa de ser un pinche gato sublevado que da pena ajena, y que saludo porque no queda de otra, me caga que trate de hacerse el simpático y que encima de todo se crea guapo, arrrghhhhhhhh, me caga tener que andar correteando gente para que vaya a los cursos y que agarren la pose de ruégame más e igual voy, me caga tener ganas de decirles que pueden ir a chingar a su reverenda y putísima madre y que me diga mi jefe que vuelva a ir a ver si ya se les pega la gana, me caga que me hagan trabajar horas extras y que no me den ni las gracias, hay veces que tengo que entrar 7:30 am y seguirmela de corrido hasta las 8 pm o 9, me caga que mi jefe agarra su pose de jefe precisamente y el se lava las manos o me echa la culpa a mi, porque sabe que a mi no me van a decir nada, me caga que en el trabajo me usen de bandera, que no tienen boca?, me caga que una de las señoras del aseo se haga pendeja, que haga las cosas mal y que las haga cuando no estoy yo para que no le ande diciendo cómo hacerlo y hacerlo mínimo...

En fin, lo que me gusta es que a don sátiro ya le van a dar su patada, ya que ya tenemos a otra persona que va a dar los cursos que él daba y de mi cuenta corre que no lo vuelvan a llamar, me gusta que no me quedo callada y me hago respetar, me gusta que don sátiro ya se dio cuenta que no lo puedo ver ni en pintura, me gusta que mi jefe ya vio que no tiene que andarme diciendo lo que tengo que hacer, so pena de llevarse un descolón claro, me gusta que rogelio siempre me echa la mano en lo que necesito, me gusta que mi jefe es flexible, me gusta que tengo internet en el trabajo y que me doy vuelo con la super conexión, en fin, no todo es tan feo, pero no por eso deja de ser cagante, y si no me ponen teléfono voy a armar un escándalo...

Ha, y me caga que no me hayan dado computadora y tenga que traer la mia...

Ay dios mio, tengo una hueva impresionante, mucho mucho sueño, me costó trabajo dormirme, y toda la noche tuve frio, me di cuenta porque soñé que me compraba una cobija para taparme, y bueno, me levanté, pero mi hueva era más como para pararme por otra cobija, así que pues ahí me quedé, pero obvio no desncasé, ahora, no sé por qué carajos desde ayer traigo unos ascos de poca madre, nauseas todo el día, fui hace rato a recursos humanos a pedir algo para las nauseas, dijeron no tener nada, les dije que de perdido una bolsa de plástico, pero creo que ni eso, en fin, creo que es tanta pinche tensión que ya me está matando,por eso voy a puebla, a relajarme, quiero estar acostada viendo tele toda la pinche tarde, no quiero hacer nada más, ponerme la pijama desde que llegue al hotel, dormirme 9 pm, cosas que nunca hago en mi casa, eso quiero hacer, ya no me aguanto, el cuerpo ya está resintiendo mucho y pide descanso a como de lugar, así que pues aunque sea por un día voy a olvidarme de todo lo que sucede, y disfrutar de un día por lo menos echando la hueva, ya después contaré como me fue, aunque será algo así como que estuve viendo la tele y durmiendo todo el pinche día...

Qué horror, qué feo es no estar enamorado, y con estar enamorado no me refiero a tener una pareja, sino a tener algo que nos guste, algo que nos apasione, refiriéndome a personas o cosas, simplemente no hay algo que me apasione en estos momentos, no estoy agarrada a nada, no me puedo divertir como antes me divertía, no estoy a gusto con nada ni con nadie, es más, últimamente me he vuelto sumamente susceptible y todo me molesta, no me gusta tener gente extraña en mi casa por ejemplo, me siento invadida, ando de malas todo el día y respondo no de la mejor manera a la primera provocación, me caga que la gente intente arreglar mi vida, no estoy de lo mejor, pero definitivamente soy funcional y no dejo de hacer mis cosas, creo que eso es lo importante, si necesito ayuda la pediré, no se arriesguen a llevarse un descolón de mi parte, ya que últimamente soy mucho más sincera que de costumbre y tengo un tacto nulo y estoy muy renuente a que me den ayuda sin pedirlo, no creo necesitarla, y de todos modos, aunque la necesite, ya sé a qué personas acudir, en fin, veo todo con indiferencia, no tengo ilusión alguna, no hay nada que me llame la atención, antes me despertaba y cualquier cosita hacía mi día, hasta la más mínima insignificancia hacía que me levantara con una sonrisa de la cama, ahora es un suplicio, porque no hay nada por lo que diga: uy, al rato voy a hacer esto, aunque sólo fuera escuchar una canción, ahora no, le rasco y le rasco pero nada, busco algo por lo cual valga la pena levantarse, pero no encuentro absolutamente nada, me levanto por inercia, y del mismo modo estoy en el trabajo, por inercia, creo que lo importante del asunto es que a pesar de todo estoy aquí, en el trabajo, y no echada en mi cama, como me gustaría?

Definitivamente me hace falta algo que me haga sentirme ilusionada, algo por lo que valga la pena levantarme de la cama y pensar que será un buen día, he buscado y buscado, pero no encuentro absolutamente nada, nada es tan poderoso como para hacer levantarme con ganas o por lo menos sonriendo, espero encontrar pronto algo por lo que valga la pena levantarse, ya que a este paso que voy, no tengo idea de dónde voy a terminar?

Madre sólo hay una, y como la mia, ninguna!, y no es mamada por ser el mero día, de hecho ni un pedo le eché el día de hoy a la pobre, nada más un abrazo, no pasa desapercibido, pero pues días para demostrarle que la quiero mucho hay 365 días, a veces 366, y aparte de que soy bien desgraciada de por sí y en la mañana ya se me andaba olvidando, pero si no la hubiera felicitado se me hubiera sentido mucho, pero bueno, no es necesario hacerla sentir madre este día, yo la trato mal todo el año jajajajajaja, no, no se crean, o sea, soy igual todos los días, no me nace el amor a la madre el día de hoy de la nada, ni dinero tengo jejejeje, cuando quiero llevarla a comer la llevo a comer el día que sea, y lo mismo con comprarle cosas, si es el día de la madre oigan, no de darle en la madre a los hijos con tanto pinche regalito forzado por el día, hay que regalar las cosas de corazón, y como dije, no es necesario que sea 10 de mayo o su cumpleaños o algún otro festejo, las cosas son cuando le nazcan a uno y no un día que ya está más lucrado que qué y que a fin de cuentas surgió para calmar a las pinches viejas feministas que pedían igualdad de derechos y les dieron su 10 de mayo para dejarlas calladitas un rato, chale, qué fáciles son, aun así, felicidades a mi amacita!!!!...

Saliendo del trabajo pasó mi mamá por mi, como siempre, y le venía diciendo que era increible que como a todos en este día les afloraba la madre aunque cualquier otro día pudieran escupirle, que era como los 12 de diciembre, que todo el pinche año hacían de su vida un papalote y el 12 podían irse de rodillas desde sonora a la villa y creían que con eso ya, una patada en el culo es lo que se merecen, del mismo modo en este día, bueno, eso más o menos le venía diciendo, ya despuésle dije que para no pasarlo desapercibido la iba a poner a planchar y lavar mi ropa de toda la semana, para que se sintiera madre en serio y no sé por qué me dijo que me bajara en la esquina... en fin, como me dijo ella, es pura mercadotecnia, y madre tengo todo el año, aunque muchos digan que no, pero pos sí, y como decía anteriormente, no necesito que exista un día en especial para invitarla a cenar, a comer, comprarle cosas o chingarla nada más por el gusto de chingarla, simplemente cuando quiero lo hago, y cuando hay dinero, porque a veces ando más gastada que piruja de la merced, como hoy precisamente, por eso empecé a comprarle cosas desde antes, ya que sabía que para estos días no iba a tener ni maripositas en la cartera, y no quiero que sea por ser precisamente este día, me cagan esas hipocresías y lavadas de conciencia, y sobre todo, el gran lucro a costas de una gran persona como lo es la autora de mis días, en fin, recibió su abrazo, eso que ni que, pero al parecer mi madre piensa igual que yo, así que no hay problema...

Por otro lado, hace un calor de la chingada, en verdad es impresionante, si con 30 grados ya me ando cociendo, 39 grados ya son mamadas, y a eso estuvimos hoy, llegué con el pantalón de mezclilla pegado a mi casa y lista para jamón serrano, de tanta pinche sal en la piel por el sudor, lo bueno del asunto es que me limpio de toxinas y he estado tomando mucha agua, es lo único bueno que le veo al calor, de ahí en fuera me caga, es horrible, me salgo a echarme mi cigarro y el calor no se aguanta y ni lo disfruto, y adentro no se puede fumar, creo que de ahí me agarraré para bajarle, en verdad el calor es asqueroso, una cosa impresionante, simplemente lo odio, lo mio es el frio, doy gracias a que dentro de la empresa hay aire acondicionado y que tengo ventilador, si no ya hubiera renunciado, pero bueno, dentro está bastante fresco, sobre todo en nuestro lugar, nos cambiaron a muy buena hora de lugar, donde estábamos hacía mucho calor, no había aire acondicionado y todo el pinche día le daba el sol, jodidos los que se quedaron ahí, yo me siento en la gloria con mi salida de aire justo arriba y mi ventilador al lado...

Pasando a otros asuntos atrasados, fui con don sátiro a un curso en coixtlahuaca, un lugar a una hora y media de aquí, no llevó su coche, así que saqué el de la empresa, sólo he manejado más que una vez en carretera, no es que le saque, es que nuestro coche nunca está en regla, y pues es arriesgarse, aparte me caga manejar coches ajenos, como es el caso de manejar el coche de la empresa y el coche tiene los frenos mal, y encima de todo me caga ir de chofer y prefiero que la gente maneje, yo manejo si no queda de otra, y el tipo me dijo que manejara yo, y pues tenía que hacerlo, porque él es externo a la empresa, no le prestan los coches, y bastó con que dijera: ahora sí me voy a ir de patrón para que yo hiciera el viaje inolvidable, sacatona no soy, de hecho peco de aventada, y le metí dos que tres buenos sustos para que jamás en su vida volviera a dejarme agarrar un volante, se agarraba hasta con las uñas de los pies y pues yo agarraba las curvas bastante rápido, digo, tengo experiencia manejando, pendeja no soy, pero me falta experiencia en carretera, iba nerviosa, pero eso sí, a raja madre, en fin, jamás se vuelve a subir conmigo cuando yo maneje un coche, ya se lo había hecho una vez en su coche, no se por qué me volvió a soltar el volante, una vez me dijo que manejara su coche, que tenía flojera de manejar, y eso hice, jamás me lo volvió a prestar, funcionan mis métodos, puedo ser bastante cafre cuando me lo propongo y dejar diabéticos a mis copilotos, me encantó su cara y el ver cómo se agarraba de donde podía, a ver si así aprende la lección...

Y bueno, ya para cerrar, mi jefe me sacó de quicio, ya traía ganas de darle un estate quieto desde cuando, y se me presentó la oportunidad, me abrieron mi escritorio cuando yo no estaba para buscar unos papeles que yo había dejado en su oficina, lo cual le dije, y encima de todo dejan las llaves pegadas, que no eran mias y que yo no sabía que tenían copias, valiéndoles madres que estuviera mi lap dentro del escritorio y pues le dije de la manera más diplomáticaque pude que no me había gustado pero nadita, que mi trabajo yo lo hacía y que pos favor no lo volviera a hacer, se quedó cuadrado, creo que jamás pensó que le fuera a decir algo, pero mis cosas las respetan y en mi escritorio nadie tiene por qué meter mano más que yo, es mio y no tienen por qué andar registrando y mucho menos sin mi permiso y sin que estuviera, en fin, lo bueno es que no llegó al momento en que yo me di cuenta, porque en ese momento estaba super encabronada y temblando del coraje y ahí sí hubiera armado un desmadre enorme, me di tiempo de calmarme un poco y no soltar groserías al por mayor como acostumbro, ya que en esos momentos me vale que se me ponga Dios enfrente, agarro parejo...

Bueno, pues eso es lo que ha pasado últimamente en mi vida, espero poder postear más seguido... haaaaaaaaaaaa, por cierto, pinche lap, se reiniciaba sola la desgraciada, la llevé al técnico antier, la tuvo prendida tooooooooodo el día de ayer, 12 horas seguidas y la desgraciada no se reinició una sola vez, lo que le hacía falta era un buen susto, se ha comportado bastante bien, y aquí seguimos hasta que de plano ya no prenda...

Me quedé sin lap y sin pc en el trabajo, chale, y va para largo, así que me retiro de este mundo por unos 15 días mínimo... ya que no tengo ni donde checar correo...

Ay Dios, no puedo creer realmente lo que nos llevábamos, lo que necesito de él, sí sabía que la amistad no era normal, pero ahora es cuando me doy cuenta verdaderamente de a qué grado, me he estado acordando mucho de él, en la empresa vi a alguien caminando hacia las canchas y recordé cuando quedábamos de vernos para salir, el punto de reunión era la uni, el modi para ser exactos, y siempre llegaba primero, tengo problemas con la puntualidad, y siempre te veía venir a lo lejos con tu caminar chistoso, el ir caminando juntos y que siempre me dejabas del lado de la pared, y me decías que no fuera que se te cayera la pared encima a ti, tantas pendejadas que hacíamos y decíamos, realmente era divertido, no me aburría un solo minuto, nos quedábamos siempre con cosas pendientes, sé que fuiste una parte elemental en mi vida, siempre te consideré como tal, pero es ahora que mido las distancias y me doy cuenta de que eras mucho más importante de lo que pensaba, pasan los días y no hay algo que me consuele, obvio que sabía que iba a doler, pero hasta ahora no encuentro algo que me llene, el trabajo ya me tiene hasta la madre, hoy me dijo mi mamá que si quería que pasara por el centro, antes yo hubiera sido la propuesta, pero ahora dije que me daba igual, y pensé que a quién iba a ver, antes iba a encontrarme a alguien, pero ahora no tengo a nadie a quién encontrarme, es decir, no hay alguien que me daría gusto ver, tengo muchas cosas por decir, pero me quedo con todas ellas, me encuentro a personas, y simplemente no puedo, tengo muchas ganas de decirle a alguien las cosas, pero no puedo, estoy platicando con alguien y lo dejo a un lado, he platicado con varias personas, he estado a punto de, y me quedo callada, hay tantas cosas que me pasan y aun sigo pensando en que eso se lo tengo que contar a Mora, ya a veces se convierte en un esto se lo hubiera contado a Mora definitivamente, pero son cosas que no quiero contárselas a nadie más, creo que nadie lo entendería, y siento que ya harté a todos con mi tema, no quiero atosigar, he decidido que pues es mejor así, ya he de tener hasta la madre a medio mundo, y no puedo hacer que deje de dolerme, en verdad lo intento, no he dejado mi trabajo, no he dejado de salir, ya me fui de antro, he estado muy ocupada en el trabajo, trabajando a huevo y saliendo a las 8 o 9 pm, intento distraerme, pero vuelve nuevamente con la misma intensidad, me hace realmente mucha falta y apenas el 4 va para dos meses, me falta aun mucho camino qué recorrer, y es un camino que recorro sola, no tengo a nadie a mi lado, hablo de alguien tangible, que esté junto de mi, simplemente no lo tengo, siempre fue él el que estuvo junto de mi, y ahora lo veo más claro que nunca, ahora es cuando me doy cuenta de las cosas, que era la única persona que realmente tenía, y ya no está, eso lo sé, pero el saberlo no ayuda en nada, absolutamente en nada, uso argumentos con mi tía que ni yo me creo, los mismos argumentos que las personas usan conmigo son los que uso con mi tía, pero no hay algo que me consuele, arghhhh, ya me choco yo sola, me desespera esta situación, y me desespera mucho, simplemente ya quiero que termine, descansar yo y dejarlo descansar a él, pero de verdad me cuesta mucho trabajo, en verdad, sólo espero tener la fuerza para aguantarlo, porque los días serán así, a veces bien, a veces como hoy, en fin, ya veremos qué pasa, por el momento estoy hasta la madre de todo?